Февраль 1, 2016

Не рычите на собаку!

Вряд ли найдется человек, который никогда не задумывался о том, как же подкорректировать поведение другого? Как мотивировать своих коллег или подчиненных работать больше, качественней, старательней, как вдохновить мужа или жену делать определенные вещи или наоборот – отказаться от каких-то привычек, как воспитывать ребенка, чтобы он уважал папу и маму, был хорошим (разумеется, что такое хорошо определяют родители). В общем, мы частенько думает о том, как изменить другого, а иногда ставим героическую цель – изменить самого себя. Есть ли эффективные способы, которые способны помочь в этом непростом деле?

Любовь Гасанова

380
0
Все ли средства хороши?

У каждого из нас есть наработанные способы «мотивации» другого к переменам. Почему слово «мотивация» взяла в кавычки? Потому что у большинства из нас они скорее провокационные, принудительные и манипулятивные. Мы «вдохновляем» других также как и нас когда-то вдохновляли наши родители, воспитатели, учителя в школах. А если вспомнить советское воспитание, то это отнюдь не милые побуждения, а скорее наоборот – ломающие психику, подавляющие волю и желание думать своей головой, проявлять характер, свои таланты, индивидуальность.

  • Ну, например, манипуляции чувством вины. Этот способ настолько нам привычен, что мы используем его, даже не замечая. Автоматически. Главное в этом деле, чтобы другой чувствовал себя виноватым, чувствовал, что сделал что-то не так и поэтому обязательно нужно загладить свою вину каким-то достойным поступком – то есть, сделать то, что мы хотим, ожидаем. Этот способ активно используется в семейной жизни – по отношению к супругам, детям. Что уж там, слышала о таких случаях, когда жена закрывала глаза на регулярные измены мужа, используя это для получения «бонусов» в виде дорогих подарков. Активно манипулируем и детьми: «Разве хороший ребенок может так поступить и обидеть маму?» А дети – что же, для них самыми главными людьми в жизни являются родители, а по сему, чтобы избавиться от чувства вины, «загладить» ее, они согласны делать то, что от них требуют. Пока не вырастают и начинают манипулировать также своими родителями, чтобы получить «бонусы».
    Сюда же можно добавить истерики, агрессию и прочие яркие эмоции, совсем неприятные для того, на кого они направлены.
  • Наказание – отдельная тема. Не менее любима многими из нас. Причем когда этот способ не помогает нам добиться своего, мы что делаем? Мы усиливаем наказание. Видимо считаем, что супруг, ребенок, сотрудник не ощутили в полной мере всю серьезность нашего недовольства определенным поведением или поступками. Наказание, увы, редко когда срабатывает. Оно скорее заставляет другого стать более изобретательным и хитрым, чтобы не попасться на горячем, чем мотивирует, вдохновляет на перемены.
  • Упреки, укоры. Я как воспитанник Советов хорошо помню как активно и успешно применялся этот способ. Много раз видела, как родители упрекали своих детей в чем-то, тем самым побуждая их доказать, что они (дети) на самом деле не такие. Ну, например, мама хочет, чтобы ребенок больше проявлял внимания к ней, был более нежным и говорил о том, что он любит ее. И чтобы сын или дочь это делали, родительница говори: «Вот, я для тебя так стараюсь, а от тебя и слова доброго не услышишь. Не любишь ты меня совсем». По ее логике, ребенок тут же должен ответить: «Мамочка, ну что ты, я тебя так люблю. Ты у меня самая золота, самая лучшая». Упреки практически всегда используются с целью получить желаемое. Хотя, если вдуматься, этот вариант манипуляции относится к первому пункту – чувству вины.
Есть ли альтернатива?

В связи с этим возникает вопрос: есть ли альтернатива? Как можно мотивировать и вдохновить на перемены? Как помочь тому, кого любишь избавиться от пагубных привычек? В общем, есть ли добрые и в то же время эффективные способы? Оказывается есть.

jGyJOuZnG-kО методах коррекции поведения написана интересная книга с забавным названием «Не рычите на собаку». Автор книги – Карен Прайор – биолог-бихевиорист. Бихевиоризм – направление в психологии человека и животных, буквально – наука о поведении. Это направление в психологии, радикально преобразовавшее всю систему представлений о психике. Предметом внимания, изучения, коррекции является поведение человека (субъекта), а не его сознание. Основой для изменений является стимул – это может быть все что угодно. Включая словесную или эмоциональную реакция окружающих людей на те или иные поступки. Во второй половине 20-го века бихевиоризм был замещен когнитивной психологией, которая с тех пор доминирует в психологической науке.

Карен Прайор провела не один эксперимент. Причем область применения стимулов довольно широкая: от коррекции поведения млекопитающих, животных до людей. В своей книге она рассматривает несколько способов, анализируя их и демонстрируя их достоинства и недостатки. И конечно же, предлагает альтернативные, эффективные методы, которые способны помочь изменить не только поведение, но и взаимоотношения.

Вот, к примеру, что удалось достичь автору в непростых отношениях с мамой. Здесь Прайор называет некоторые методы в цифрах. Но если вы читаете книгу, вам все понятно. Итак:

«Я пользовалась методом 7 (Формирование отсутствия поведения), чтобы изменить способ своей матери общаться по телефону. Будучи тяжело больной в течение ряда лет, моя мать находилась в частной лечебнице. Я навещала ее, когда могла, но основное наше общение происходило по телефону. Многие годы эти телефонные звонки доставляли мне неприятности. Разговоры большей частью, а иногда и исключительно, касались ее проблем – болезни, одиночества, отсутствия денег. Действительные страдания, которые я была не в силах облегчить. Ее жалобы переходили в слезы, слезы – в обвинения, обвинения злили меня. Общения были столь тягостны, что я старалась избегать телефонных звонков.

Затем мне пришло в голову, что можно найти гораздо лучший способ. Я начала следить за своим собственным поведением во время этих телефонных звонков. Я применила метод 4 (Угасание) и метод 7. Я сознательно стала стремиться к тому, чтобы ее жалобы и слезы подвергались угасанию (метод 4,) отвечая на них только: «А», «Хм», «Да, да». Чтобы не достигалось никакого результата – ни положительного, ни отрицательного. Я не вешала трубку, не взрывалась; делала так, чтобы ничего не происходило. Затем я подкрепляла все, что не было жалобой: вопросы о детях, новости в лечебнице, разговоры о погоде, книгах, друзьях. На эти разговоры я откликалась с энтузиазмом (метод 7).

К моему изумлению, после двенадцати лет конфликтов, за два месяца соотношение слез и недомоганий в наших еженедельных телефонных разговорах поменялось местами с приятной болтовней и смехом. Тревоги матери, с которых начинались телефонные разговоры – «Послала ли ты чек? Разговаривала ли с доктором? Не позвонишь ли ты моему агенту по социальному страхованию?» – превратились из навязчивых жалоб в обыкновенные просьбы. Отныне остальное время разговора было заполнено болтовней, воспоминаниями, шутками.

В юности моя мать была и теперь опять превратилась в очаровательную, остроумную женщину. В течение всей последующей жизни я очень любила беседовать с нею лично и по телефону».

Цитаты для затравки

«Очень важно понимать, что ругать себя или других за ошибки в усвоенной программе, которая осуществляется в новых обстоятельствах, совершенно неправильно. Через короткое время ошибки, как правило, исчезают сами собой. Ругань же вызывает беспокойство. Кроме того, если к ошибкам привлечено внимание, они могут и не исчезнуть».

«Стремление к господству лежит в основе нашей любви к применению наказаний».

«Пожалуй, только мы, люди, умеем использовать наказание, главным образом для того, чтобы получить награду в виде уверенности в собственном господстве».

«Чувства вины и стыда являются формами самонаказания. Нет чувства более мучительного, чем холодная рука вины, сжимающая сердце человека».

«Как и в случае наказания, склонность к использованию отрицательного подкрепления нарастает. Те, кто любит пилить своих близких, иногда добиваются желательного результата, и это подталкивает их к дальнейшему использованию того же приема. Они пилят и пилят, пилят и пилят, вне зависимости от того, достигнут желаемый результат или нет».

«Ребенок, которого часто наказывают, становится враждебно настроенным, хитрым, а став взрослым, сам начинает применять наказание сплошь и рядом. Ребенок же, который вырастает, стремясь не заслужить одобрение, а получить передышку, хоты бы временную, от хронического неодобрения, может стать запуганным, постоянно сомневающимся в себе и вечно тревожащимся взрослым».

«Когда вы ожидаемо реагируете на поведение человека, который сознательно старается завести вас, он одерживает победу».

«В любой зависимости очень сильна поведенческая составляющая. Некоторые люди ведут себя, как закоренелые наркоманы, и страдают от «ломки», хотя их зависимость связана с относительно безвредными веществами (чаем, содовой, шоколадом) или занятиями».

«Положительное подкрепление может оказать сильнейшее влияние на взаимодействие между людьми. Такой подход развивает и усиливает семейные чувства, укрепляет дружбу, придает детям смелость, благодаря чему они и сами с успехом начинают применять теорию положительного подкрепления в повседневной жизни. Положительное подкрепление – верный путь к фантастическому сексу, поскольку секс в первую очередь – это взаимный обмен положительными подкреплениями. Если два человека успешно подкрепляют друг друга, из них получается счастливая пара».

«Я предлагаю изменить характер взаимодействия с окружающими. Забудьте о грубости, ожесточенных спорах и наказаниях, которые так характерны для многих семей и организаций. Отрицательное отношение влияет не только на участников взаимодействия, но охватывает гораздо большую часть общества. Перейдите к положительным реакциям и подкреплению».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"