Октябрь 28, 2015

Я – жертва. Поиграем?

«Шеф, все пропало! Клиент уезжает, гипс снимают!», – так паниковал один из героев легендарного фильма «Бриллиантовая рука». Однако у него, в отличие от людей, страдающих синдромом жертвы, находились силы для новых попыток исправить ситуацию. А у жертвы обычно нет ни сил, ни желания, и в жизни все плохо и все пропало… Вы случайно не из их числа?

Любовь Говорун

726
0
Тотальное несчастье

В жизни встречаются люди, на которых, как говорится, без слезы не взглянешь. Нет, не потому что они некрасивые или имеют какие-либо увечья. А потому что их жизнь полна проблем, страданий, горя, несчастья. Стоит только закончиться одному печальному событию, как на его смену, тут же приходит другое. И, кажется, что это бесконечный круговорот проблем, из которых нет выхода. Такое вот тотальное невезение, несчастье – причем во всех сферах: работа, личная жизнь, друзья, увлечения. Все вокруг является источником печали, грусти, тоски и душевных (а иногда и физических) страданий.

Возникает вопрос: почему на голову одних людей обрушиваются все несчастья мира, а другие – живут и радуются, им хорошо, им везет, у них все получается.

К счастью ли, к сожалению ли, но зачастую все что происходит в нашей жизни – это результат именно наших действий. Да, да, возможно вы удивитесь, но так оно и есть. В своей жизни я встречала и знаю людей, которые, например, живут в постоянном стрессе. У них всегда нервы на пределе и каждый день находится причина для нервных срывов, психозов, истерик и слез. И самое парадоксальное – эти люди ничего не хотят менять. Они все время ждут, что изменяться другие, даже требует от других перемен, что в свою очередь снова формирует причину для стресса, обид, агрессии, чувства вины, истерик и пр. Как бы странно не прозвучали эти слова, но такое ощущение, что людям нужен «негативный драйв», так они чувствуют жизнь и так они получают самое главное – внимание. Именно таким способом удовлетворяется базовая потребность человека чувствовать себя нужным, важным, быть в центре внимания, получить любовь и поддержку окружающих.

Нечто подобное происходит и с теми, кто живет в несчастье. Ощущение жертвы (обстоятельств, родительской агрессии или агрессии супруга, начальника и пр.) дает возможность получить любовь, внимание и поддержку окружающих.

Комментарий специалиста

1st page pictureВот что говорит по поводу «синдрома жертвы» наш эксперт, психолог Анна Гелетюк:

«Человек, живущий в роли жертвы, имеет набор приобретенных привычек, определенный образ мышления и способ действий, которые негативно влияют на его собственную жизнь и жизнь тех, кто рядом.

Жертва искренне верит в свою беспомощность и бесконечно жалеет себя. Человек уверен, что не имеет никакого влияния на происходящее в его жизни, не верит, что может сделать что-то хорошо, находит множество оправданий, чтобы даже не пытаться.

Кроме этого, приобретенная модель поведения и мышления не позволяют жертве развивать эмоциональную близость с другими. Человек изолирует себя от друзей и близких, верит, что никто о нем не заботится, всего боится, бездействует и ждет следующей опасности, которая постигнет его. Он/она не доверяет, не воспринимает серьезно те идеи, которые предлагаются, чтобы справиться с проблемой, и заранее уверен – ему НИЧЕГО НЕ ПОМОЖЕТ!

Как правило, жертва не осознает всего этого или отрицает. Нередко у такого человека проблемы с зависимостями или эмоциональные сложности, в том числе частые депрессии, тревожность. Так как такой человек изначально занял пассивную позицию в своей жизни, он сдается и терпит поражение заблаговременно, даже не попытавшись как-то разрешить ситуацию.

Главный принцип жизни жертвы – все плохо и мне ничего не поможет! Поэтому на любое предложение реальной помощи, вы услышите 100 аргументов, почему это не сработает.

Нужно понимать, что все это в какой-то степени обуславливает отношение и действие других людей к жертве (нередко агрессивное, доминирующее, подавляющее и разрушительное). Если мы не обозначаем свои чувства, желания, ценности и то, с чем мы согласны, а с чем нет, это делают за нас другие. Они выбирают и этот выбор далеко не всегда в нашу пользу! Поэтому таких людей часто используют, так как они сами НЕ используют свой голос, чтобы сказать «НЕТ». Практически всегда находятся люди, которые злоупотребляют их безмолвием.

Играющие роль жертвы не могут постоять за себя, избегают конфронтации и не проявляют ассертивное* поведение. Не устанавливая здоровые границы легко попасть в компромиссную ситуацию. Снимая с себя ответственность за собственную жизнь, такой человек пытается передать ее другому и при этом может требовать от своего близкого СПАСТИ его: принять решение за него, выбрать за него, сделать что-то за него и т.д.».

*Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

Пончик для жертвы

Нежелание принимать ответственность за свою жизнь дает возможность постоянно жаловаться: на обстоятельства, других людей, которые вечно что-то делают не так и это мешает быть счастливым, на погоду и природу, на работу и начальство – на все. Когда понимаешь это, возникает вполне логичный вопрос: неужели все это стоит того, чтобы портить себе жизнь? Подвергать себя насилию, оскорблениям, подавлять свои желания, свои эмоции? Ради чего все это? Возможно, человек получает нечто большее чем сочувствующее внимание окружающих?

«У жертвы очень много сил уходит на то, чтобы не меняться и все ради того, чтобы подсознательно доказать себе и другим: в моей жизни ничего не получится! – объясняет психолог Анна Гелетюк. – Такие люди ждут, что все для них будет сделано и добиваются желаемого любой ценой. Все внимание на них, вокруг них и все должны искать решения для них – это и есть самое важное приобретение для жертвы!

Кроме того, человек начинает верить, что он приобретет безопасность, если будет безоговорочно слушаться другого и просто слепо подчиняться! Жертва получает ИЛЛЮЗИЮ ВЛАСТИ над другими, но по факту проигрывает во всех отношениях и ничего хорошего не получает».

Все средства хороши?

Для получения желаемого, в арсенале жертвы много оружия. Одно из любимых – это чувство вины: «Ты не хочешь этого делать просто потому что не любишь меня», «Я никому не нужна», «Всем на меня наплевать». Очень многие попадаются на этот крючок, начинают убеждать жертву в обратном, рассказывать, что это не так, объяснять причины почему не могут этого сделать того о чем их попросили. Тем временем человек все равно получает то, чего хочет: внимание к себе и потом какую-то помощь.

Еще один вариант – провокация «обидь меня». Как правило, жертвы профессиональные манипуляторы и способы спровоцировать бурную реакцию, наверное, у любого, а особенно созависимого человека. А ведь для ощущения комфорта такие люди строят отношения с теми, кто склонен к зависимости и созависимым отношениям. Зная слабые места своего партнера жертва частенько давит на них, чтобы спровоцировать агрессию, ну а потом чувствовать себя действительно жертвой.

Перекладывание ответственности и обвинения – еще один конек! «Я ведь сделала то, что ты мне советовала и что теперь? Все пропало», «Если бы ты тогда мне не позвонил и не сказал сделать то-то…» и т.д.

«Чтобы получить желаемое, жертва использует разные манипуляции: улыбается, когда ей хочется плакать, делает вид что все нормально, когда на самом деле это не так. Часто проявляет пассивную агрессию, говоря «меня никто не любит». В близких отношениях, такой человек ходит «на цыпочках» вокруг своего партнера или же наделяет его слишком большой властью. В отношениях с другими много обвинений, стыда, секретов, ожиданий. Жертвы вытягивают энергию, энтузиазм и всякую радость от общения», – рассказывает Анна Гелетюк.

18erOaGCTic

 

Есть ли противоядие?

Для человека не жалеющего играть в игры, предлагаемые жертвой, строить отношения с такими людьми крайне трудно. Это требует много душевных сил, эмоций. Ведь часто партнер, родственник жертвы делает одну из наиболее распространенных ошибок – пытается объяснить, почему не нужно так поступать. Почему не нужно манипулировать, а лучше прямо сказать о том, что хочешь, почему жертва должна уметь сама принимать решения. Одним словом, пытается вести диалог, объяснить свою позицию или переубедить жертву, не понимая, что тем самым удовлетворяет одну из потребностей – внимание.

Я, например, частенько делала такую ошибку. Почему попытку вести диалог можно считать ошибкой? Объясню опять-таки, руководствуясь собственным опытом. Когда я включалась в полемику и пыталась разъяснить, почему же не стоит, например, перекладывать ответственность за принятие решения на другого (в частности, на меня), я все равно разочаровывалась. Разговаривая с жертвой как с равным, я забывала о том, что цель моего собеседника – не решить проблему, а привлечь внимание и продолжать играть роль жертвы. А потому в процессе беседы в ход шли все знакомые манипуляции: попытка давить на жалость, рассказ о том, как в жизни все плохо и нет выхода, давление на чувство вины «Тебе трудно это сделать? Я ведь не могу, а ты можешь», «Я просто тебе надоела и поэтому ты не хочешь этого делать» и пр. Очень часто такие диалоги в конечном итоге выбивали меня из колеи, я начинала злиться, приходила просто в ярость от бессилия и тщетности своих попыток. В конечном счете, жертва получала то, что хотела: «я несчастная, меня никто не любит, у меня все плохо, выхода нет». А я… оставалась с чувством вины, досады, горечи и потом пыталась себя реанимировать.

Комментарий специалиста

Как же вести себя с человеком, играющим роль жертвы? И на этот вопрос нам дала ответ наш эксперт, психолог Анна Гелетюк:

«В отношениях с жертвой не будет никакого прогресса до тех пор, пока близкие и родные не перестанут делать все ЗА человека. Изменив наше поведение, нашу реакцию на манипуляции, будучи прямыми и открытыми, отказываясь играть в игры «жертва, агрессор и спасатель» мы оказываем непосредственное влияние на близких, в том числе и на жертву.

Проявляйте заботу к себе и к своим чувствам, а жертве позвольте заботиться о своих чувствах самостоятельно. Выбирайте быть на равных в отношениях, проявляйте уважение. Определите свои ценности и выберите: с чем вы будете мириться, а с чем нет.

Когда прежние схемы уже не действенны, происходит своего рода дискомфорт и старые манипуляции, игры и обвинения уже не работают… Тогда и жертва вынуждена что-то менять!

Помните, когда меняемся мы сами – меняется вся система. Это всегда влияет на родного человека, принявшего роль жертвы. Прежние схемы уже не действенны, происходит своего рода дискомфорт и старые манипуляции, игры и обвинения уже не работают… Тогда и жертва вынуждена тоже что-то менять!

Мне хочется особое внимание обратить на это: важно помнить, что мы можем поменять только себя. Остальное не в нашей власти, а во власти Бога. Вы можете предложить профессиональную помощь, но как мы знаем заставить человека измениться нельзя. Мы не можем повлиять на кого-то и вынудить другого поступать так, как нам кажется, что будет правильно. Мы лишь можем меняться сами.

А вот если человек все-таки заинтересуется, захочет разобраться в своей жизни, понять почему его судьба складывается именно так, в чем же проблема, вот тогда изменения возможны. Если жертва захочет получить профессиональную помощь, можно считать, что полдела сделано! При этом, конечно, очень важна поддержка и терпение близких. Родные должны позволить такому человеку шаг за шагом практиковать новый способ общения, мышления и поведения».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"