Август 10, 2015

Война поколений: как обойтись без жертв

Нет никого авторитетнее и роднее, чем собственные родители. С ними мы чувствуем себя в безопасности (большую часть времени, ну или кому как повезет), спокойно и комфортно. Они наше все! Пока мы не вырастаем… Иногда с годами отношения настолько меняются, что те, кого мы считали самыми родными, уже воспринимаются как личные враги. Почему это происходит и что делать, чтобы не доходить до крайностей – когда сжигаются мосты.

Любовь Гасанова

928
1
Чем дальше, тем ближе?

Мамы – родные близкие любимые… когда живут на своей территории, заняты своими делами, находят возможность общаться с другими людьми (быть в социуме), делать что-то полезное, важное. Но стоит вычеркнуть хоть один или несколько пунктов из этого списка, как ситуация меняется. Дети становятся объектом не только всецелого внимания, но и всеподавляющего контроля.
Множество моих друзей с горечью рассказывают о проблемах с родителями, потере взаимопонимания и возможности нормально общаться с того момента как в силу определенных причин им пришлось делить одну территорию. Даже самые дружеские отношения видоизменялись в не самые лучшие. И наоборот – стоило разъехаться по разным углам, как дети становились более терпимыми к родительскому контролю, отношения налаживались.
Что уж говорить, я и сама это пережила и переживаю. В свои 39 лет я никогда не думала, что буду реагировать на свою маму настолько бурно, что мои эмоции будут просто зашкаливать, сносить меня, лишать воли. Самые сильные и непредсказуемые эмоции – от раздражения до дикой ярости. И от этого становилось страшно… Ведь я люблю свою маму, ценю все то, что она сделала для меня и уж совсем не хочу так реагировать. Но… как говорится имеем то, что имеем. Возможно поэтому я решила исследовать этот вопрос.

Откуда берутся конфликты

Основная причина большинства конфликтов кроется в проявлении родительской заботы в виде жесткого контроля и ответный бунт взрослого ребенка, позволяющий отстаивать право на самостоятельность. Мама любит, поэтому всячески хочет предостеречь, помочь, подсказать своему чаду, как ему лучше жить, как правильно поступать. При этом совершенно забывая, что чаду уже давно не три, а тридцать три года. И что представления о счастливой жизни могут быть разными.
Тем ни менее, это не останавливает от рекомендаций в стиле «надень эту рубашку или это платье», «борщ нужно есть с хлебом», «стрижка у тебя должна быть такой» или «А ты все сделала по работе?», «А зачем ты своему клиенту говоришь именно это, а не то?» и т.д. Умолчим о тех случаях, когда родители откровенно критикуют, разметая свое чадо в пух и прах, рассказывают об их не компетентности, отсутствии стиля или указывают еще на какие-то несоответствия. Последнее бьет по психике наповал, капитально разрушая отношения.
Взрослые дети сопротивляются родительскому контролю, злятся, отдаляются, а родители – они обижаются, расстраиваются, чувствуют себя отвергнутыми, ненужными. Потому что они ведь любят, они так заботятся, они так помогают. И это не ирония, это действительно так. От этого еще печальнее. Ведь и родители, и дети любят друг друга. Ведь родители и дети – родные.

Как сохранить мир?

Начнем с того, что наладить коммуникацию и сохранить отношения, к сожалению, будет не просто! Очень не просто! Но это того стоит.
Качанова Марина ЛьвовнаИтак, как строить отношения с родителями, чтобы все были довольны? На этот вопрос отвечает наш эксперт – психолог Марина Качанович.
Вопрос не из легких… Детям хочется своей территории, родителям хочется участвовать в жизни детей. Мы возмущаемся, что они нарушают наши святые границы, лезут не в свое дело, не дают нам право быть самостоятельными. Мы можем все это бурно отстаивать: ругаться, кричать, возмущаться, объяснять, доказывать, бороться и т. д. Называется это «контрзависимое поведение». То есть, подростковое.
Родителям важно оставаться ценными, часто даже за счет взросления любимых чад. В нашей культуре так сложилось, что с выходом на пенсию, у людей не остается практически никаких своих дел. Дача, дети, внуки. Теряется социальная значимость человека, снижается уровень его вовлеченности в жизнь общества. Эта проблема, конечна, должна решаться на государственном уровне, но, в первую очередь, это забота лично каждого.
Увы, но многие родители решают этот вопрос за счет чрезмерной вовлеченности в жизнь детей. Их непрошенные советы, навязчивый контроль раздражают и вызывают желание дистанцироваться еще больше. И получается обратный эффект. Советы обесцениваются, трубка не снимается. Тогда в ход идут требования и манипуляции виной-обидой. Все это описывает так называемую созависимую систему (созависимое поведение). Одни не могут вырасти, другие не могут наполнить свою жизнь смыслом.
Обычно такие способы строить отношения наследуются. И в итоге вчерашние дети завтра будут донимать уже своих собственных непрошенными советами. Что же делать?

Закон систем гласит: меняется один элемент, меняется вся система.

Закон систем гласит: меняется один элемент, меняется вся система. Поэтому занимаемся собой, т. е. перестраиваем свой способ строить контакт, и перестаем пытаться изменить окружающих. Да-да, не нужно объяснять родителям что-то, не нужно пытаться их изменить. Позвольте им быть собой, ведь вы же этого хотите для себя?
Решение любой проблемы начинается с принятия. Осознаем, что есть, так как есть. Мама такая, и ее невозможно изменить. Принимаем, что с мамой, скорее всего, как не жаль, никогда не будет полного взаимного понимания. Она не подруга, не муж, она может быть совершенно не похожей на нас. Следом принимаем, что это ее такой вот способ заботиться. Она так проявляет свою любовь. Попробуйте осознать, что это способ давать любовь. Так, как умеет. Да, вам часто не нравится это, но она только так умеет любить. Мне кажется, это осознавание немного смягчает гнев.
Идем дальше. Напоминаю, что мы уже перестали пытаться изменить маму и поняли, что она искренне хочет давать любовь. Теперь мы можем смотреть в себя. Когда мы скандалим и доказываем, мы все еще просим разрешение у нее быть взрослыми. Это такая игра. Здесь очень важно заниматься только собой, менять только себя. Внутри принять, что вы взрослый и самостоятельный.
Не все советы мамы ужасны, но принять их часто мешает именно бунт, а не разум. Т.е. я призываю самому прекратить игру в «кто прав» и «я тебе докажу, что могу все сам». Ведь ноги растут как раз из этого самого желания доказать. Где есть зрелые партнерские отношения, нет игр, нет потребности доказывать. «Спасибо за совет, я слышу». «Да, я сделал по-другому, так как посчитал правильным». «Да, я разрешила сыну есть мороженое перед едой. Да, я знаю, что ты против, но я разрешила». «Я помню, что ты картошку жаришь с закрытой крышкой. А я жарю с открытой». «Мне удобно, когда это здесь стоит. Да, я слышу, что тебе удобнее по-другому. А мне на моей кухне вот так». «Спасибо, но сейчас помощь не нужна». «Мама, можешь завтра с 12 до 15 посидеть с внуком. Нет? Не страшно, что-то придумаю». «Спасибо за желание помочь, но сейчас мне хочется самой потренироваться, попробовать сделать по-своему, иди, попей чаю пока, потом поболтаем».

Осторожно! Чувство вины! Есть еще один момент, когда родители (а мы у них тоже уже научились) манипулируют виной. Хочу открыть секрет. Вина-обида – это всегда манипуляция. Взрослый человек пользуется понятиями ответственности, партнерства, компенсации, границ. Так что пусть родительская обида вас не смущает. Это всегда способ поймать вас на крючок вины. Делайте то, что считаете правильным и всегда оставайтесь открыты к общению.
Через некоторое время родители перестанут пользоваться манипуляцией. Когда обнаружат, что она не работает. А работает, только когда они с вами договариваются. Да, сложно найти именно свои способы, но надо пробовать. Помнить, что родительский контроль из любви, помнить, что вы взрослый и имеете право делать, как считаете нужным. А главное держать в голове, что это право никто не может отнять. И из этого понимания строить максимально безопасный партнерский контакт. Самому строить, не ждать изменений от других.

Я знаю, что многие уже возмутились, что именно в их случае это невозможно. Да, это трудно, но возможно. И у всех все по-разному, только механизм принятия взрослой ответственности одинаковый.

Как реагировать на манипуляции?

Попытки получить свое манипулируя чувством обидой и чувством вины — случаи нередкие. Мы может понимать или чувствовать, что это неправильно. Но, к сожалению, не знать, как реагировать? Как разорвать этот порочный круг, заставляющий эмоционально реагировать, расстраиваться, переживать. По этому поводу наш эксперт также дает рекомендации.

Рассмотрим пример, если например, в очередном диалоге мама говорит: «Вот, ты меня не любишь» или «Я никому не нужна, поэтому лучше отвезите меня в дом престарелых». Как реагировать?

«При такой манипуляции, главное верить себе и не оправдываться, не доказывать ничего! – рекомендует Марина Качанович. – Оставаться с холодной головой. С первого раза не получится. Иногда начнет получаться только с десятого. Ведь если родители этим пользуются, значит мы в этом выросли, и перестройка требует времени. Можно замечать как внутри появляется вина. Чувствовать ее, но ничего не говорить и продолжать делать свое дело.

Помните о том, что эта манипуляция предназначена для того, чтобы человек изменил свое поведение. Если он не меняет, манипуляция перестает использоваться. «Ты меня не любишь», «Ты думаешь только о себе». Облегчение приносят ответы в стиле: «Да, я плохая дочь», «Да я бываю злой стервой», «Да, я не такая как ты хочешь, очень жаль, но такова реальность». Здорово, если удается внутри себя принимать, что идеальным ребенком для своей мамы вам не быть. Тогда можно спокойно констатировать, что да, вы не такое чудо, как ей бы хотелось».

Все это очень не просто. Но… Нужно пробовать и не опускать руки. Помнить, что на изменение привычки требуется время.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • Татьяна:

    Хорошая статья! Спасибо. Особенно за советы психолога. Буду пробовать. Все-таки не хочется быть в постоянных контрах с близким человеком.

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"