Ноябрь 13, 2016

Созависимость или сострадание: почувствуйте разницу

Есть люди, которые каким-то удивительным образом заставляют тебя думать о них чуть ли не 24 часа в сутки. Они используют совершенно магические способы по вовлечению окружающих в собственную личную жизнь и проблемы. И когда ты уже активно вовлекся, то начинаешь помогать, помогать, помогать, самоотверженно, почти 24 часа в сутки. И вдруг... приходит прозрение...

Любовь Гасанова

561
0
Игра в одни ворота

В моей жизни довольно долгое время присутствовала очаровательная женщина, которая умело меня вовлекала в свои беды и заботы. Она называла себя моей подругой, а меня удостоила почетного звания «лучшей подруги». В юности я самозабвенно и от души старалась ей помочь. Шли годы, а ситуация не менялась: постоянный стресс по разным поводам, масса проблем чередой сменяющих друг друга, возбуждение, слезы, нервы, надрыв, истерики и пр. А потом часовые, двухчасовые, трехчасовые телефонные разговоры, выжимающие из меня последние соки. И при этом ни единого вопроса: «А как ты?». Словно мое счастье и состояние души — неизменны!

Возможно я бы и дальше пыталась помогать, да только ощущать себя мусорным ведром изрядно надоело. А именно такие неприятные чувства вызывало это общение.

Однако любопытным в этой истории является (среди прочего) один нюанс: даже перестав бросаться на помощь по первому зову, я после нашего общения могла говорить об этой подруге часами и даже днями. Настолько меня это накрывало. Незримо она присутствовала в моей жизни каждую минуту, забирая всю мою энергию, внимание, силы.

Есть ли среди ваших знакомых такие «друзья»? Быть может они в списке близких по крови вам людей? Наверняка вам доводилось встречать таких.

Help! I need somebody

Возникает вопрос: что делать? Как защитить себя, собственную душу и личное пространство от подобных вторжений? Отгородиться от всех, выстроив непробиваемый забор из черствости и бессердечности? Не хотелось бы. Ведь в жизни всякое бывает и помогать тем, кому ты в состоянии помочь — дело полезное и благородное. Это называется — сострадание. К тому же «Закон бумеранга» никто не отменял (мое субъективное мнение).

Чтобы не морочить себе голову, терзаясь предположениями: когда и кому надо помогать, а с кем попрощаться — раз и на всегда, я решила определить разницу между состраданием и созависимостью. Для этого обратилась за консультацией к нашему эксперту — психологу Анне Гелетюк (узнать больше о специалисте и даже задать вопрос вы можете здесь). И вот какая сравнительная табличка у нас получилась. В ней мы обозначили несколько пунктов, которые помогут увидеть разницу между двумя явлениями — состраданием и созависимостью.

СОСТРАДАНИЕ СОЗАВИСИМОСТЬ
Сострадание это сочувствие, сопереживание человеку, который столкнулся с тяжелой ситуацией в жизни. Это не только чувства и переживания, но и активное желание сделать что-то, чтобы облегчить страдание другого.

Созависимость — нездоровая связь между двумя людьми, в которой один или оба не знают, где границы между двумя отдельными личностями. Помощь часто выглядит как «спасательство». Созависимость — это форма зависимости от отношений. Как правило, проявляется в семейных, романтических, дружеских отношениях, среди сотрудников по работе и т.д.

Сострадание позитивно влияет на человека: физически, эмоционально и духовно. Научные исследования подтверждают, что сострадание замедляет сердцебиение, повышает стрессоустойчивость и укрепляет иммунную систему. Часто появляется ощущения прилива энергии и оба человека чувствуют ободрение. Созависимость негативно влияет на человека: физически, эмоционально и духовно. Часто возникает ощущения расстерянности, раздражения, контроля, несвободы и того, что вас используют. Кроме этого, нередко человек чувствует панику внутри себя, чувство вины, а вместе с этой «компанией» приходит и чувство безысходности. Моя идентичность напрямую зависит от того, помогаю ли я
Искренняя мотивация. Любовь и желание помочь другому. Человек, сострадая не позволяет чувству вины контролировать его поведение.

Неискренняя мотивация. Чувство вины часто является ключевой мотивацией в принятии решений и действий. Главная потребность — быть нужным, быть принятым и приобрести ощущение некой безопасности. Также это может быть способ убежать от решения собственных проблем.

Понимание, что есть выбор делать что-либо или нет, определить какую именно помощь предоставить и т.д. Это позиция свободного человека. При этом остается понимание, что не все вам под силу и некоторые вещи должен сделать именно тот, кто просит о помощи. Вы свободны ВЫБИРАТЬ в чем помогать, а в чем нет, понимая, что каждый сам в ответе за свое эмоциональное состояние.

Чувство, что выбора нет и тягостное чувство ответственности за проблемы другого. Ощущение несвободы и порабощение страхом: дескать, если я этого не сделаю для него/нее, то произойдет что-то ужасное. Другими словами пытаетесь стать «Спасателем».

Не забывает про свои потребности и продолжает заботиться о себе, своем здоровье: физическом, эмоциональном и духовном.

Пренебрежение своими потребностями. В результате горечь, сожаление, раздражение, ощущение опустошенности и бессилия. В общем, как выжатый лимон.

Сострадание укрепляет отношения, позитивно влияет на выстраивание доверия, взаимного уважения, эффективной коммуникации.

Созависимость негативно влияет на отношения, ведет к зависимости, ревности, деструктивному поведению, негативной коммуникации и другим проблемам.

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"