Февраль 18, 2016

Подменяющие реальность или что такое газлайтинг

Доводилось ли вам когда-нибудь в свой адрес слышать обвинения в излишней мнительности, эмоциональности или создании проблемы на пустом месте? Возможно подобные замечания звучали, когда вы испытывали гнев, обиду, досаду, разочарование или другие неприятные чувства в ответ на действия или слова другого человека? И вполне вероятно, что в этот момент у вас возникало недоумение, а впоследствии даже чувство вины и сомнение в собственной адекватности. Так вот, скорее всего вы ощутили на себе так называемый «газлайтинг»

Лидия Трачук, врач-психотерапевт

1753
0

Газлайтинг – это своего рода манипуляция, проявление пассивной агрессии, вид психологического насилия или же психологическая игра. Ее может применять к вам партнер, муж/жена, друг, начальник, коллега, осознанно или неосознаваемо с определенной целью, заставляя вас сомневаться в своей объективности.

Нередко этот термин используется в контексте супружеской измены. К примеру, муж, который стал часто задерживаться на работе, регулярно уединяется в другой комнате, чтобы поговорить по телефону, на его рубашке следы от губной помады, а из кармана случайно выпал презерватив, в ответ на вопрос жены о том, что же собственно происходит, заявляет, что она сошла с ума, все преувеличивает и, вообще, как она смеет ему не доверять. До этого у его супруги долгое время росли подозрения, она чувствовала, что что-то происходит, злилась, боялась, но по итогам приведенного выше разговора она испытывает вину, стыд, сомнения в трезвости оценки ситуации и даже просит прощения у мужа.

Термин «газлайтинг» произошел от названия фильма 1944 года Gaslight, где главную роль сыграла Ингрид Бергман. Муж Бергман по сюжету хочет прибрать к рукам ее драгоценности. Он понимает, что может сделать это, если ее признают невменяемой и принудительно положат в психиатрическую больницу. Чтобы реализовать эту затею, он намеренно устанавливает газовое освещение в их доме, делает так, чтобы в определенные моменты лампы затухали и, каждый раз когда такое происходит в присутствии Бергман, уверяет, что это ей мерещится. В данном случае газлайтер – это тот, кто предоставляет ложную информацию, чтобы поставить под сомнение адекватность восприятия реальности жертвой.

Еще один классический пример: молодая девушка замужем за мужчиной, который частенько делает ей якобы случайные замечания относительно ее лишнего веса, что очень ранит ее. Каждый раз, когда она расстраивается по этому поводу или же испытывает разочарование, он отвечает, что она излишне чувствительна и просто не понимает шуток.

Газлайтинг также может происходить в рабочем пространстве. Начальник регулярно делает замечания своему подчиненному Н.: «Может хоть что-то вы сможете сделать правильно» или «Не понимаю, почему это я до сих пор вас не уволил». Что интересно, этот начальник регулярно кого-то увольняет, т.е. для него это не является проблемой. Но Н. проработал на него уже 7 лет. Каждый раз, когда он пытается постоять за себя в подобной ситуации, получает в ответ «Расслабьтесь, вы просто принимаете все слишком близко к сердцу», что культивирует в нем чувство вины и удерживает на этом месте работы. Чего в общем-то и добивался манипулятор.

Газлайтинг – это некое суждение одного человека о том, что должен чувствовать другой в той или иной ситуации. Это обесценивание эмоций, способностей человека адекватно воспринимать окружающую действительность. Если говорить в терминах транзактного анализа – это скрытая транзакция из родительского эго-состояния газлайтера в детское жертвы. При этом жертва регрессирует в в детский, «несмышленный» возраст и правда сомневается в своей взрослости. В этот момент человек становится уязвимым и намного более подверженным манипуляции, так что преследователь достигает желанной цели.

Как же противостоять газлайтингу? Как и в случае других психологических игр, на выручку вам придет ваша осознанность и чувствительность к себе. Важно также помнить, что газлайтер часто потому добивается успеха, что его игровые «крючки» метят в ваши болевые точки – неуверенность в себе, страх одиночества, «привычное» чувство вины, не разрешенные эмоциям гнева и незнание своих границ. Если вы все-таки заметили, что происходит манипуляция вашими чувствами – верните себя в «здесь и сейчас», постарайтесь максимально осознанно и критически взглянуть на ситуацию, обратите внимание, где и каким образом нарушаются ваши границы, задайте себе несколько вопросов «Что сейчас происходит? Какие чувства я испытываю и почему?».

Доверяйте себе!

Редакция благодарит автора статьи за возможность использовать материалы с персонального сайта.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"