Ноябрь 10, 2015

Почему нужно уметь говорить «НЕТ»?

Не знаю как вам, друзья, а мне лично не всегда просто говорить «нет». Не всегда получается отказать руководству, когда неожиданно появляются дополнительные обязанности, не всегда просто отказать близкому, который вроде бы как и сам может решить свою проблему, но почему-то предпочитает возложить это дело на меня, не всегда получается сказать нет и другим людям. Когда же это получается, то я обычно стараюсь объяснить, придумать уважительную причину своего отказа. Ведь сказать, что я просто НЕ ХОЧУ этого делать, вроде бы как неудобно. Почему важно уметь или научиться говорить «НЕТ»? Хотите знать? Тогда добро пожаловать!

Любовь Гасанова

664
0
Ой, боюсь, боюсь, боюсь…

Почему же ответить «нет» на просьбу ближнего может быть такой проблемой? Есть несколько наиболее распространенных причин. Ну, например, одна из них может звучать так: проще согласиться, чем объяснить почему «нет». Наверняка вы встречали людей, которым крайне сложно объяснить, почему же ты не можешь или не хочешь им помочь. Они нудят, задалбывают, выражают искреннее недоумение, обижаются, уговаривают, в общем, берут измором и, в конце концов, получают свое. Это конечно, немного шуточный вариант, но имеет право на жизнь.

Элина_Антонова - копияЕсли говорить более серьезно, то причиной нашего согласия, зачастую являются страхи. Мы боимся отказать, боимся быть неудобными, боимся быть ненужными, отвергнутыми, не понятыми, не принятыми. «Наиболее распространенные страхи, – рассказывает наш эксперт – врач, психолог Элина Антонова, – из-за которых люди боятся сказать «нет» – это:

  • страх потерять уважение;
  • страх потерять доверие;
  • страх разрушить привычный круг жизни;
  • страх обидеть другого отказом и др.

Основной причиной или базисом для формирования всех этих страхов является неуверенность человека в себе. Это тянется еще из детства и усвоенного привычного поведения «удобного ребенка». Вырастая, эти люди становятся легкой добычей всевозможных манипулятор в разных сферах жизни: личной, работе».

Еще причина, по которой сложно сказать нет – желание чувствовать себя нужным, важным, ценным. Это одна из базовых потребностей человека – ощущать себя нужным. И некоторые люди выбирают именно такой способ удовлетворения этой потребности – попытка угодить окружающим, желание быть хорошим для всех. Поэтому нередко переступая через себя, жертвуя своими собственными интересами, своим комфортом, они угождают или «помогают» ближнему своему, получая ощущение нужности и ценности. Хотя ценность эта весьма сомнительна, ведь не редко таких людей просто используют и все.

И рыбку съесть и сковородку не запачкать

Иногда в жизни встречаются люди, которые вроде бы всегда готовы помочь, даже когда вы не просите об этом. Они проявляют максимум заботы, максимум внимания и выражают чуть ли не круглосуточную готовность помочь всем чем могут. Когда вы делитесь информацией, рассказываете о проблеме, они предлагают конкретные пути решения и даже говорят о том, что реализовать это решение в их власти. Вы надеетесь на помощь, но помощь вам так никто не оказывает. Позднее вы слышите вполне убедительные доводы и даже досаду человека по поводу того, что ему не удалось вам помочь.

Таким людям, как правило, верят несколько раз… один, два, пять… Позднее для себя вы делаете вывод, что обещаниям этого человека верить не стоит. Разочарование проходит и у вас вырабатываются определенные отношения с «другом/подругой». Единственное, остается вопрос: зачем? Зачем давать обещания, которые не намерены выполнять? Зачем обнадеживать, если на самом деле нет реальной возможности помочь. Ведь, в конечном счете, вы все равно поймете, что вас таким способом обманывают. Пусть не специально, пусть из каких-то добрых побуждений, но обманывают.

И опять-таки, причина – страхи, стереотипы, принятые в детстве, желание быть нужным и полезным.

Раздражение вместо удовлетворенности

Когда у нас возникает желание отказать человеку в его просьбе, но мы при этом удовлетворяем ее, принуждая себя же, можно даже сказать «насилуя себя», внутри возникает конфликт. Я не хочу, но я делаю… В таких случаях мы редко удовлетворены собой, редко можем порадоваться тому, что действительно помогли. Возникает раздражение, злость, которые чаще всего направлено внутрь себя, иногда и на того, кому мы помогаем.

Мне лично знакомы эти ощущения, когда начинаешь считать себя какой-то тряпкой, которая не способна сказать «нет» и вынуждена делать то, чего совсем не хочешь. Интересно, что в некоторых случаях мы не можем отказать другому из-за чувства вины или из «этических соображений». Например, когда у нас все хорошо и прекрасно, а за помощью обращается человек, у которого все не очень хорошо – плохо, ужасно, отвратительно. И все равно, что стало причиной этого «ужасно» – нередко это результат поступков и выборов обращающегося за помощью. А возможно и образ жизни – выбор быть жертвой и постоянно влипать в переделки. И вот такой несчастный обращается к тебе, а ты ну не хочешь помогать. Да, ты можешь, это в твоих силах, но просто НЕ ХОЧЕШЬ, потому что не хочешь. И вот тут-то срабатывает чувство вины: какой же ты нехороший, посмотри как человек мучается, страдает, а у тебя все прекрасно, чудесно и ты не хочешь помочь. Я нередко поддаюсь на эти внутренние провокации и помогаю, не смотря на то, что при этом очень сильно злюсь, раздражаюсь, психую и явно не получаю никакого удовлетворения от того, что делаю. Скорее наоборот – массу неприятных ощущений.

Иногда мы помогаем из страха. Мы думаем, а что будет если мне понадобится помощь? Кто мне поможет? Хотел бы я, чтобы меня отфутболили, отказали. И мы снова ломаем себя и делаем то, чего не хотим, конфликтуя сами с собой.

«Внутренние конфликты страшны тем, что они разъедают человека изнутри и еще более «работают» на усиление неуверенности в себе, добавляя и ощущения «неудачника» в жизни, – объясняет психолог Элина Антонова. – Человеку все время приходится переступать через свое «Я» и неосознанно все время держать себя в стрессе, вытесняя гнев, обиду. А люди, которые копят гнев – это часовая бомба, которая в конце концов все равно взорвется.

Кстати, есть замечательный фильм о проблемах людей, которые копят в себе гнев (кстати, там же показывают и человека, который живет по принципу «быть удобным всем») – «Управление гневом»,2003, США. Очень рекомендую посмотреть».

Позвольте себе быть собой

Конечно, каждому из нас время от времени требуется помощь ближнего. И важно уметь просить о помощи, равно как и уметь говорить нет. Что дает нам это умение, рассказывает Элина Антонова:

  • «Вы получаете больше свободного времени, которое можете посвятить себе, занимаясь любимыми увлечениями и делами, встречаться с друзьями и др.;
  • вы будете уважать себя и вас будут уважать те, кто окружает;
  • будете уверены в том, что вы влияете на свою жизни, а не кто-то другой».

В конце концов, вы перестанете конфликтовать сами с собой, чувствуя постоянное раздражение, злость, неудовлетворенность собой. Это сильные эмоции, с которыми вам приходится как-то справляться – либо переживать их вновь и вновь, либо подавлять внутри себя, что в принципе нереально и чревато для здоровья.

Поэтому подарите себе свободу и учитесь говорить «нет», если в детстве такой возможности у вас не было.

«Вам нужно помнить основные правила, – обращает внимание наш эксперт Элина Антонова. –

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

  • высказывать свое мнение и давать оценки, не извиняясь и не оправдываясь;
  • быть самим собой, независимо от того что ожидают от вас окружающие;
  • устанавливать свои приоритеты и говорить о своих потребностях и желаниях;
  • совершать ошибки и менять свое мнение;
  • говоря «нет» или «да» не чувствовать себя виноватыми;
  • отстаивать свою точку зрения и права».

Осталось дело за малым – практиковать! Новые привычки вырабатываются с опытом. Посмотрите на детей: в возрасте трех лет они начинают учиться устанавливать собственные границы и поэтому часто говорят слово «нет». Даже тогда, когда они согласны. Даже на вопрос «хочешь ли конфету». Они учатся говорить «нет». Учитесь и вы. Пробуйте, делайте, говорите «НЕТ» и позвольте себе ошибаться.

Не всем это понравится

Конечно, будьте готовы к тому, что ваше «нет» далеко не всем понравится. Найдутся люди, которые будут говорить о том, как же вы изменились (в плохую сторону), что стали бессердечными и злыми. Те, кто раньше манипулировал с помощью чувства вины, усилят свои попытки и начнут вас стыдить, обвинять еще активнее. По этому поводу вспоминается сюжет из фильма «Влюблен по собственному желанию». Посмотрите:

Но… всем понравиться невозможно. У вас всегда есть выбор – то ли жить своей жизнью и делать то, что хочешь и считаешь нужным (и поверьте, вы имеете на это полное право, и никто не может осуждать вас за это) или жить жизнью других и постоянно угождать кому-то (при этом злиться на себя, разрушая свое здоровье).

ВЫБОР ЗА ВАМИ!

Фото: Shutterstock

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"