Декабрь 1, 2015

Отношений бояться – в лес не ходить…

Многие из нас боятся отношений, точнее боятся открыться другому человеку, быть искренним, проявлять свои чувства. Это делает нас уязвимыми и беззащитными. Равнодушие со стороны того, кто нам нравится, воспринимается очень болезненно и переживается тяжело. Требуется время, чтобы потом придти в норму. Поэтому мы в лучшем случае действуем с осторожностью, а в худшем – выстраиваем стену, через которую сложно пробиться. Правда страх ни в первом, ни во втором случае никуда не девается и хотим мы того или нет все же откладывает некоторый отпечаток…

Ксения Аляева, психолог

854
0

Ксения_Аляева_2Бояться или не бояться? Вот в чем вопрос! На этот вопрос весьма содержательно и конструктивно отвечает психолог Ксения Аляева в своей статье.

Страх: варианты развития

Начнем с примера. Скажем, боится человек вступать в какие-то отношения. Если этот страх связан с реальной угрозой (сгустим краски и обозначим, что человек этот маньяк-убийца, отсидевший срок), тогда страх вполне обоснован и указывает на здравую саморегуляцию.

А вот если ваш избранник просто имеет какие-либо особенности, например, замыкаться в себе, или увлекаться чем-то для себя интересным, помимо отношений с одним человеком (который, собственно, и боится вступать в отношения), то тогда может возникнуть такая цепочка:
Я испытываю чувства и становлюсь в этом более уязвимым. Показываю свою уязвимость. А что если я откроюсь, а мне нет? Тогда страшно быть униженным (почему невзаимность может восприниматься как униженность, это другой вопрос, касающийся слияния. Поэтому проедем его, ибо это еще одна огромная даже тема). То есть я отдам чего-то, вложу в эти отношения, рискну, а взаимности не получу. А если не получу взаимности, то буду страдать. А страдать буду, потому что я уже чего-то вложил в отношения, отдался чувствам, и даже их предъявил, а мне взамен – нет! И тогда я никак себя не смогу от этого защитить, останусь лохом наивным (читай, буду себя чувствовать слабым). А если есть запрет на чувствование себя слабым и/или уязвимым, то все – начнется борьба за получение ответных чувств (читай, за компенсацию собственных вложенных усилий). И все – здравствуй, созависимость, с кучей страстей, страданий и эмоциональных укруживаний.

А как может быть по-другому?

Например, такая цепочка:

Я испытываю интерес и симпатию к человеку. Я осознаю, что это мое возбуждение в ответ на какие-то качества, действия этого человека. Я испытываю желание приблизиться. Но делаю я это аккуратно, медленно и без ожиданий того, что мои чувства и желания обязывают другого отвечать взаимностью. Если эта взаимность случится – прекрасно! Если нет, то мне будет неприятно, мое желание взаимности в сближении будет не удовлетворено. Это грустно. Ибо я не могу получить то, что для меня важно. Но я чувствую в себе и право грустить, и достаточное количество сил и опор для того, чтобы не оживлять сдохшую лошадь, а искать удовлетворения в других местах. И если это невозможно, то все что я могу сделать – оплакать потерю надежды, встроить ее в свой опыт и идти дальше.

Во втором варианте нет ожидания того, что вложенное должно окупиться симметричным ответом. А есть готовность получить взамен отданному опыт познания себя (Вот на что я откликаюсь. Вот что меня эмоционально возбуждает. Вот чего я на самом деле хочу), и самоподдержки (когда человек может принимать себя таким, какой есть, относясь к себе с интересом и уважением, доверяя себе в том, что не бросит и поддержит себя, не обесценит себя если что-то пойдет не так).

В первом же варианте есть некоторое искажение, связанное с представлением о том, что если что-то идет не так как я желаю, то это моя вина, это я что-то сделал не так.
То есть некоторое переживание всемогущества, типа «если бы я все сделал так, то другой человек поступил бы так, как надо мне».

В такой формулировке не учитывается то, что другие люди находятся в совсем других контекстах, имеют свою природу переживаний, ценностей, взглядов, и имеют на это полное право.

Подведем итог: если человек жадничает/боится в отношении переживания каких-либо чувств, опираясь на свои убеждения, не тестируя их реальностью, то плата за это – либо потеря своих границ (когда жажда отбить вложенное превращается в черную дыру, в которую вкладывается все больше и больше сил), либо полное закрытие своих границ, изоляция, то есть, научным языком выражаясь, депрессия, подавленность, апатия.

Коронный вопрос: что делать?
  1. Проявлять уважение к своим чувствам.
    Вы имеете право чувствовать то, что вы чувствуете. НО. Чувствовать не значит действовать. Ваши чувства указывают вам на то, что для вас важно. А как эту важность удовлетворять – вопрос творческий. К удовлетворению одной потребности может вести множество дорог.
  1. Можно, оставаясь в контакте со своими чувствами, тестировать реальность на предмет «А на сколько я в этих отношениях могу удовлетворить свои желания? Или я здесь понял про свои чаяния, но это понимание отличный повод обратить свое внимание в другие отношения/занятия?».
  2. Аккуратно, не заваливаясь в обесценивание или идеализацию сближаться, проверяя реальность на предмет соответствия своим чаяниям, а так же попутно замечая и остальные свои чувственные отклики на происходящее.
  3. Прежде чем что-то предъявлять, опираясь на свой опыт и знание себя, проверить из какого импульса рождается потребность моих предъявлений. Вы говорите, что любите/ненавидите/злитесь/радуетесь из чувства благодарности/неблагодарности за что-то хорошее/плохое по вашей оценке? Это ваш сиюминутный порыв, связанный с чем-то сейчас приятным/неприятным? Или это зрелое, проверенное временем чувство, в котором есть не только импульсивность, но и осознанность, соотнесение с рациональной своей частью?
    К слову сказать, я не против выражения сиюминутных чувств, как таковых. Я не поддерживаю конкретные поступки, продиктованные сиюминутными порывами. Да и то, если такая импульсивность проявляется с завидной регулярностью.
  1. Самое важное. Чем меньше представлений о чувствах в отношениях как об инвестициях, которые должны обязательно окупиться, тем меньше вероятность попасть в созависимые отношения (читай в отношения, наполненные мучениями. Отношения ведь для радости нужны).
    Иными словами, чем больше вы сосредотачиваетесь на собственных чувствах и потребностях (не для того, чтобы не соотноситься с партнером, а для того, чтобы лучше слышать и понимать себя), тем более питательными и укрепляющими вы сделаете эти отношения для себя.

Не получив взаимности, вы сможете получить полезный опыт, познаете себя и с этим богатством пойдете дальше в жизнь, уменьшая вероятность в будущем выбирать то, что для вас непитательно. Взаимность – это бонус, подарок, случай, откликающаяся потребность другого, но не обязанность другого человека.

И если вы чувствуете, что вкладываетесь и вкладываетесь туда, где нет взаимности, то это отличный повод переключиться на себя и послушать себя «А откуда же я черпаю энергию на оживление того, что не взлетает?».

И если вы чувствуете, что не испытываете взаимности к кому-либо, но продолжаете вкладываться в отношения, то это отличный повод проверить себя на собственную грандиозность, проявляющуюся в чувстве вины, которая выражена в идее «Я же хороший, я не могу так поступить с хорошим человеком, отвергнув его» или «Если я сейчас не буду вкладываться в отношения вопреки своим желаниям, я потом останусь один на всю жизнь (именно так, да), и буду бесконечно жалеть об упущенном до конца своих дней. Не прощу себя». В общем, этот тот же страх оказаться беззащитным. Причем, перед собственной агрессий в виде самообвинений.

* * * *

Впрочем, что-то я углубилась в пример, связанный с отношениями. Добавлю, что аналогичный механизм работает и в других сферах. В любых. Там, где собственные чувства и действия воспринимаются как инвестиция с желанием получить гарантированный результат.

Материал из личного блога Ксении Аляевой www.alyaeva.livejournal.com

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"