Сентябрь 20, 2017

Не кричи на меня!

Родители кричат на ребенка потому что он ведет себя плохо или ребенок ведет себя плохо, потому что родители на него кричат? И почему мамско-папский ор не эффективен?

Наталья Простун, детский и семейный психолог

2376
0

КРИК – это сигнал родительской беспомощности или бессилия. Ребенок этот сигнал считывает как угрозу или нападение, поэтому либо бросаются в борьбу, огрызается и кричит на нас, либо убегает, прячется, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.

«У детей свое особое умение видеть, думать и чувствовать, и нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим»
Жан-Жак Руссо

1. Важно остановится, и сказать себе – почему я кричу? Понаблюдайте за собой, чтобы понять себя: кричу – чувствую себя виноватым – и за то, что я чувствую виноватым – вновь кричу. Бесконечность. Разорвите этот «проклятый» цикл. Задайте вопрос: точно ли в этом виноват ребенок? Возможно я сам не справляюсь со своими эмоциями или нуждаюсь в отдыхе. Или что-то меня беспокоит, что есть во мне и ребенок здесь “не при делах».

2. 10 минут сделать тайм-аут для себя. Подумать, привести свои эмоции порядок. Скажите ребенку, — «мне нужно 10 минут, чтобы привести свои чувства в порядок и тогда мы с тобой поговорим». Во время тайм-аута – определите точный адресат гнева. Возможно вы злитесь на мужа, а легче накричать на ребенка, может на работе неприятности, а вы делаете козлом отпущения того, кто по-настоящему не виноват. Ребенка нельзя наказывать, за то, что он ребенок.

3. Подумайте о своих потребностях: возможно вы долго не отдыхали, тогда возьмите отпуск. Или вы “вщент” сгорели. Вам нужен передых. Или вы долго засиделись в декрете. Все ваше пространство занимают дети. А муж до поздна на работе. Тогда, подключайте дедушек, бабушек, подруг, крестных. И разрешите себе иметь отдых. И ребенку будет полезно побыть без вас и вам без него. Сгоревшая мама – несчастный ребенок. Счастливая мама – счастливое дитё!

4. Возможно вы чувствуете себя хорошо, лишь тогда, когда ребенок получает хорошие оценки, или очень послушен, или пытается угождать вам. Тогда вы делаете ребенка ответственным за свое эмоциональное благополучие, не даете возможности ему быть ребенком, и снимаете с себя ответственность за свое собственное развитие и даже за свое счастье.

5. Возможно вы чувствуете себя виноватой за поведение ребенка и думаете, — «я не смогла его воспитать, значит я “плохая” мать» и тогда внутренняя вина превращается в крикливого монстра, который пытается обвинить ребенка за свои чувства. Тогда вы вновь снимаете с себя ответственность за свои чувства и делаете ребенка виноватым за свои переживания “плохости”. Ведь в вашем восприятии он отвечает какая вы мать. Важно научится отделять поведение ребенка от своих эмоций. Дети не слушаются, и на это есть свои собственные причины, и не всегда это связанно с собственно вашей “нехорошестью”. Попросите друзей, близких, чтобы они напомнили, какая вы есть прекрасная мама. Когда вы будете о себе думать хорошо и позитивно, вам перехочется кричать и тем более обвинять ребенка.

6. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими! Когда вы сравниваете его с примерным мальчиком или отличником, вы отвергаете собственного ребенка, не принимаете его реальность. Не принимаете его возможности и его ограничения. Вы можете стыдится, что он не соответствует вашим ожиданиям и наказывать его за собственный стыд и разочарование. Сравнивайте какой ребенок был вчера, и что он смог сегодня. Замечайте хорошее в своем ребенке и вам перехочется кричать на него. И перестаньте сравнивать себя с другими мамами и отцами. У них своя жизненная история, а у вас своя.

7. Дети любят границы и рамки. Вы планируете день ребенка — и научаете его распоряжаться собственным временем, вы приучаете его к режиму — и он чувствует себя отдохнувшим. Вы устанавливаете границы: сколько времени можно смотреть мультик, а сколько ребенок может поиграть, когда нужно делать уроки, сколько времени можно потратить на уроки. И все это для того, чтобы мой ребенок чувствовал себя хорошо. Вы объясняете, почему Вы ставите ограничения, и ребенок понимает. А потом он за это благодарен вам. Не сейчас, а потом, запаситесь терпением. Дети нуждаются в границах. Именно тогда они чувствуют себя в безопасности. А безопасность — это всегда хорошо. Дети любят, когда родитель постоянен в своих границах, последователен. Ребенок может испытывать, манипулировать, требовать своего. Но если родитель говорит – НЕТ, тебе это не полезно, «Я отвечаю за твое здоровье прежде всего перед тобой. Я люблю тебя и поэтому ставлю границы. Я не перегибаю палку. Я люблю тебя». А дисциплина — это часть большой любви.

8. Научитесь говорить о своем состоянии. «Я устала и мне нужно 30 минут отдохнуть, тогда у меня будут силы с тобой поиграть или тебе помочь». Или «меня очень разозлила соседка, ты, сынок тут не причем». «У меня неприятности на работе. Я сейчас очень злюсь. Я попробую привести себя в норму». Дети наблюдают за вами, и они также будут говорить не истерикой или негативным поведением, а найдут слова для вас, чтобы объяснить свое состояние или свои чувства вам. Им тогда легче будет и вам будет хорошо.

9. Бывает, что эмоции берут вверх и вас по привычке «понесло», тогда придумайте с ребёнком некий ЗНАК, который отрезвит вас и вы возьмете ответственность за свои эмоции. Обязательно похвалите себя, за то, что вы остановились, поблагодарите ребенка, что он дал вам ЗНАК, который вы придумали вместе, и не забудьте извиниться. Научите ребенка говорить вам – «Ты кричишь на меня, и мне это очень неприятно!» или — «Поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня». Это поможет вам остановиться, осознать, заметить, услышать. Тогда ребенок точно будет вас уважать. Он наблюдает как вы работаете над собой. Он видит ваше несовершенство, и ему хорошо, когда вы понимаете, что ваше чадо не причем и вы умеете признавать свои ошибки. Он будет гордится вами и обязательно вас простит. Важно, чтобы и вы гордились собой и не забывали себя прощать. Возможно в детстве вы также ненавидели, когда на вас кричат и мечтали, чтобы все изменилось.

10. Бывает так, что ваш гнев справедлив. Ребенок и вправду «натворил делов». Вы чувствуете, что накатывает великая ярость. Тогда предупредите ребенка, что вы в ярости. И дышите. Да! Да! Именно дышите. Найдите спокойное место и 5 глубоких вдохов через нос (важно, чтобы живот дышал, а не грудь) и медленных 7 выдохов (выдыхаем ртом), наблюдайте за своим дыханием и своим животом, как будто вы из живота выпускаете весь пар. Ярость никогда не творит правды. Именно, она начинает использовать все инструменты, чтобы ранить собственного ребенка. Потом вы будете очень сожалеть. Но, рана уже нанесена и нужно время и даже деньги, чтобы ее вылечить. И только, когда вы спустили пар, именно тогда начинайте разговор с ребенком.

11. Дети говорят нам о чем-то своим поведением. Важно научится понимать своего ребенка. Если ребенок играет 5 часов в планшете, и вы кричите на его, что он ничего не хочет и ничего не делает, тогда подумайте, почему он так себя ведет. Кто должен выставлять границы. Или возможно планшет — это единственное пространство, где ему хорошо. А есть ли альтернатива? Или ребенок хулиганит, и вас постоянно вызывают в школу. Почему он так делает? Что он хочет от родителя? Почему он выбирает этот симптом? Возможно, когда-то он просил вас погулять с ним или что-то вам рассказывал, а вы были заняты разговором по телефону, и он не получил необходимого внимания, и так постоянно. Всегда важнее кто-то или что-то, но не собственный ребенок. Тогда ребенок выбрал другой путь: быть в центре всеобщего внимания в школе. Обо мне говорят и директор, и учитель и родителю приходится со мной возится. Негативное внимание. Да, хоть такое. Это единственный способ, когда ребенок получает насыщение жизненно необходимой потребности. Больше всего он боится пренебрежения, как крайней степени отвержения.

12. Никогда не разрешайте себе обзывать своего ребенка или не дай Боже материть. Матерные унизительные слова часто уничтожают личность и благодаря вашим словам ребенок формирует мнение о себе. Так возникает низкая самооценка. Если матерного слова и отцовского гнева много, тогда мнение о себе оставляет желает лучшего. И чем больше, чаще и дольше Вы так будите делать, тем ничтожнее будет себя чувствовать ребенок. Тогда зачем вам «ничтожество» ребенка. Зачем вам его униженность? Что это вам даст? Если вы так поступаете часто, значит вам это нужно. Тогда остановитесь и трезво подумайте — ЗАЧЕМ? А если найдете ответ, вам уж точно перестанет хотеться унижать ребенка.

13. Важно научится конструктивно разрешать конфликты с детьми. Это непростой процесс. Важно, чтобы он был осознанным и осмысленным. Важно очень захотеть иметь доверительные и теплые отношения с ребенком. Легче всего потерять уважение и разрушить отношения. Сложнее восстановить. Осознание того, что вы любите своего ребенка, поможет вам по-другому строить с ним контакт. Качественно.

14. Признавать свои ошибки перед ребенком и просить прощение — это признать свое несовершенство перед самим собой и перед ребенком. Это чудесная возможность взять ответственность за свое поведение и построить мосты доверия и принятия. В искреннем прощении много понимания.

15. И последнее. Замечайте почаще хорошее в своем ребенке. Смотрите на него, через позитивные фильтры. «Спасибо, что ты меня слышишь», «мне приятно, что ты мне помогаешь», «ты вовремя сделал уроки и дал мне возможность отдохнуть»… Когда Вы замечаете в ребенке хорошее, тогда ему хочется, слушать вас и помогать вам. Он чувствует себя важным и нужным. И даже если он сделал, что-то не так, он как и вы искренне извинится перед вами.
И это лишь капелька. Я верю в вашу мудрость, которая всегда с вами. Прислушивайтесь к себе и замечайте, что вы делаете, чтобы иметь хорошие отношения с ребенком, а что мешает вам находится вместе, что не так. Разрешайте детям напоминать вам, что кричать не следует: это дает им силу, чтобы быть защищенным и не вступать в борьбу с вами и не спасаться бегством. Это оберегает их чувство самоценности, потому что они понимают, что не заслуживают такого обращения. А когда вырастет, сохранит самоценность в отношениях с другими людьми и не позволит себя унижать. Когда ребенок будет видеть вашу работу над собой, это укрепит взаимосвязь между вами, так как вы демонстрируете уважение к потребностям и чувствам вашего ребенка. И напоследок хочу завершить цитатой Януша Корчака: «Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть».

Пусть ваши действия будет весьма осмысленными.

18011165_10202876260344001_659488421065331527_n

Об авторе: Наталья Простун, практикующий семейный и детский психолог, психотерапевт, член Ассоциации психологов и психотерапевтов Украины, ведущая и автор обучающих и терапевтических групп и программ для детей и родителей, автор книги «Как понять ребенка, видевшего войну, и как помочь ему».

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"