Декабрь 27, 2015

Это странное слово «ПРОСТО»…

Часто ли вы слышите словосочетания «мне просто интересно» или «я просто говорю»? Вроде бы ничего особенного и агрессивного в этих выражениях нет. Однако они нередко вызывают раздражение и гнев того, кому адресованы. Почему? Давайте разберемся…

Марина Качанович, психолог, гештальт-терапевт

640
0
Зачем нам нужен социум?

Всем известно, что человек существо социальное. Это не просто слова, без социума не развивается речь, а значит мышление, а значит сознание. Для ребенка другой человек жизненно необходим, и не только для физического выживания. Эмоциональная депривация (потеря, лишение) приводит к смерти, множество таких случаев описано в истории и в экспериментах с животными. Да, безусловно, младенец сам не может покушать и обеспечить себе безопасность, но речь не об этом, а именно об общении с другими людьми, об объятиях, теплых словах, поцелуях. Без этого он физически не выживет.

Таким образом, очевидно, насколько для каждого важны другие люди. И во взрослом возрасте человеку жизненно необходимо принятие социумом. Отвержение другими людьми причиняет сильную боль, в итоге, каждый старается этого избежать. И частенько жертвует собой ради сохранения отношений.

Игры, ритуалы, программы

Эрик Берн в своей гениальной работе «Игры, в которые играют люди», говорит о том, что так называемые социальные программы представляют собой ритуальное или почти ритуальное общение. Главным его критерием является соблюдение «хороших манер», того, что принято в данном обществе. Родители всегда учат своих детей, как правильно себя вести, как соблюдать ритуалы, чтобы быть вежливым и принятым другими.

При более близком общении начинают работать индивидуальные программы, которые оказываются более сложными и менее ритуализированными. Здесь могут начинаться сложности из-за того, что люди ближе, у них больше свободы друг с другом и вариантов развития событий тоже. На этом уровне Берн как раз и выделяет «игры», т.е. определенные поведенческие модели, которые передаются из поколения в поколения в семье.

Эти игры существуют в семьях, в дружбе, в рабочем коллективе. Год за годом они протекают по одному и тому же сценарию, пока кто-то не нарушает его. Например, осознав, что это игра. Главное, что отличает игры – это не лживость эмоций, считает Берн, а то, что они подчиняются определенным правилам. Их опасность в том, что они подменяют реальную близость. Пока люди играют по определенному сценарию, все предсказуемо и безопасно. Но настоящая близость начинается там, где люди рискуют говорить правду о себе, и слышать правду о другом участнике взаимодействия. Игра позволяет избежать трудных эмоций, но также и позволяет избежать изменений в жизни и настоящего доверия и глубокой близости.

Сценарии игр описаны в книге Берна, а я предлагаю рассмотреть два варианта игры, в которых используется замечательное слово «просто», которое скрывает истинные мотивы человека. Один из них описан в еще одной замечательной книге Р.П. Ефимкиной «В переводе с марсианского. Приемы метакоммуникации в психологическом консультировании и психотерапии». «Мета» (с греч.) – между, после, через, т.е. способ посмотреть на происходящие извне, абстрагировавшись, как бы на ситуацию в целом, а не только на сказанные слова.

Мне просто интересно…

Анализ игры-трехходовки «Просто интересно» из вышеупомянутой книги Риммы Павловны Ефимкиной.

Во время скрытой трансакции участник чаще всего притворяется, так как создает видимость, что делает что-то одно, а в действительности делает совсем другое.
Э. Берн

Фразу «просто интересно» обычно добавляют к вопросу, чтобы замаскировать табуированное агрессивное чувство под невинное любопытство. Так начинается игра, развивающаяся по довольно жесткому сценарию. Автор замечает, что люди используют это словосочетание, когда хотят нанести удар незаметно и не получить в ответ агрессивной реакции.

Пример из книги:

Участница: Ты собираешься идти в армию?

Участник: Нет, я учусь в аспирантуре и у меня отсрочка.

Участница: А может, есть другая причина? Мне просто интересно.

Участник: Ну, честно говоря, я не расстроен, что не иду в армию.

Участница (с торжеством): А-а, я так и знала, ты боишься! Значит, ты не мужчина!

Еще пример:

Участница терапевтической группы: Скажите, вы действительно считаете гештальт-подход гуманным методом?

Ведущий: А что такое?

Участница терапевтической группы: Мне просто интересно.

Ведущий: Да, это один из подходов, объединенных названием «гуманистическое направление» в психотерапии.

Участница терапевтической группы (ехидно): По вашей работе этого не скажешь!

Формула этой игры выглядит так:

  1. Уайт: невинное любопытство, интеллектуальный аспект.
  2. Блек: удовлетворение невинного любопытства, эмоциональный аспект.
  3. Уайт: обвинение. Психологический выигрыш – подтверждение собственной правоты за счет неправоты Блека.
Я просто сказала…

Второй вариант игры со словом «просто» связан с советами. Его часто можно наблюдать в общении близких людей. В этом случае отношения позволяют знать о жизни другого и немного вмешиваться в нее. Особенно часто это можно наблюдать между родителями и взрослыми детьми, между супругами, а также друзьями. Каждый человек иногда просит совета у близких, но в тех случаях, когда он не просил, совет обычно неуместен и вызывает раздражение. И полбеды, когда прямо говорится: «хочу дать совет, послушаешь?» или «можно я по этому поводу скажу тебе свое мнение?». В случае такой прямоты можно отказать, можно согласиться послушать, но не обещать, что сделаешь, можно принять к сведению. У человека есть выбор и свобода обращаться с прямым запросом.

В случае же игры совет маскируется словами «я просто говорю». В такой ситуации оказывается скрытое давление: я просто говорю, а ты поступай, как хочешь, но так-то лучше было бы. Вроде бы нет прямого указания и невозможно конфронтировать, ведь формально нарушений границ не было.

– Смотри, у малыша маечка уже грязная, может сменить.

– Ничего не трогай, я сама разберусь.

– Чего ты заводишься, я просто говорю.

Или

– С этой юбкой я бы на твоем месте другую рубашку надела, эта слишком яркая.

– Зачем ты мне это говоришь. Мне до сих пор все нравилось, а теперь я буду об этом думать, настроение испортилось.

– Да я просто говорю, все нормально, не обращай внимания.

Обе эти игры вызывают растерянность и раздражение. А ловушка в том, что агрессия не очевидна, и раздражение, которое возникает у человека вроде как неуместно. И агрессором выглядит как раз тот, кто на ровном месте раздражается, когда ему хотели как лучше и ничего вроде бы не навязывали, а просто сказали.

Что делать?

В рамках терапевтической группы очень эффективным и продвигающим оказывается перевод вопроса в утверждение. Когда участник говорит «мне просто интересно», его можно попросить сказать то же послание в утвердительно форме. Это имеет хороший терапевтический эффект и открывает для него самого правду о его намерение и его стереотипах. Но в жизни это может оказаться достаточно странным. Но можно двигаться в том же направлении. Зная сценарий этой игры задавать встречный вопрос для прояснения намерений человека: а что ты сам думаешь об этом? Раз ты спрашиваешь, наверное у тебя есть какие-то идеи по этому поводу, может поделишься? И так далее. Главное отследить момент, когда вас уже тянет оправдываться.

Что касается советов, то фразы вроде: «послушай, мне вот это сейчас не нужно» могут показаться немного резкими, но если сказать спокойным тоном, то вы просто очертите границу. Советчику будет немного не по себе, но он поймет, что ему указали нарушение дистанции, а значит, он сам оказался на чужой территории.

Но, может быть, вы и сами играете в эти игры? Мне просто интересно.

 

Об авторе

Марина Качанович, психолог, гештальт-терапевт, магистр психологических наукКачанова Марина Львовна. Живет и работает в Минске. Узнать больше об авторе, задать интересующие вас вопрос можно на нашем сайте в разделе Наши эксперты, а также на сайте автора.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"