Февраль 16, 2016

Свой – чужой?

Замуж я вышла поздновато – аж в 37 лет. За это время, пришлось пережить многое, включая бесконечные вопросы родственников и знакомых на тему «когда же ты выйдешь замуж», сопровождающиеся сочувственными взглядами, охами-ахами и рекомендациями «надо же что-то с этим делать». Конечно, довелось и выслушать множество советов о том, что «стерпится – слюбится», «не нужно перебирать харчами», «пора уже рожать ребенка» и т.д. Благодаря моей слабости и подверженности поддаваться некоторому давлению (хоть и на время), мой путь к семейному счастью был непростым, но тем ни менее – финал оказался успешным.

Любовь Гасанова

630
0
Искушения незамужней женщины

До 30-ти многие из девушек еще как-то держатся. К счастью сейчас времена немного другие и все больше людей считают, что перед началом семейной жизни нужно состояться как личности (я не имею ввиду построить карьеру, и заработать много денег, хотя если с этим сложится – будет прекрасно). Для меня состояться как личности означает понять себя, узнать чего ты хочешь от жизни, оценить свои слабые и сильные стороны, возможно, попробовать силы в разных сферах, развить некоторые таланты, а также узнать какой ты во взаимоотношениях с людьми разного статуса (с друзьями/подругами, коллегами, любимым мужчиной). В общем, до 30-ти время летит с пользой для тебя, ну, и ты всегда можешь еще сказать – все впереди.

Когда же «шарахает» 30 жизнь меняется. Все больше людей намекают на то, что пора бы остепениться и начинать вить гнездо. Да, собственно говоря, ты вроде и сама не против, созрела, но… где же найти того, с кем захочется его свить. И захочется это сделать раз и навсегда. Терзаемая внутренними сомнениями, которые постоянно подкрепляются извне и якобы демонстрируют твою неполноценность – если тебе столько лет и ты не замужем, значит с тобой что-то не в порядке – начинаешь поддаваться разным искушениям. И кстати, ощущая неполноценность из-за своего свободного положения, ты не думаешь о том, что подруги, достающие тебя вопросом «ну когда же?», явно не ощущают себя счастливыми в браке, а многие из них уже успели развестись и сейчас воспитывают деток сами (без мужей).

Итак, каким искушениям поддаемся?

СОГЛАШАЕМСЯ НА ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА

Помните слова Евгения Евтушенко «Со мною вот что происходит: совсем не та ко мне приходит. Мне руки на плаче кладет и у другой меня крадет…». В жизни нередко происходит нечто подобное. Встречаешь человека, общаешься с ним и в глубине души понимаешь, что вы очень разные – разные интересы, взгляды на жизнь, понимание отношений, разные душевно. Но, не смотря на это, все же соглашаешься попробовать построить семейное счастье. Конечно, глупо ожидать, что ты встретишь идеального мужчину, что он всегда и во всем будет с тобой согласен и тебе никогда не захочется огреть его чем-то тяжелым, дабы убедить в своей правоте. Идеальных людей нет, точнее нет людей идеально «выкроенных» под какого-то конкретного человека. Все разные. Но вопрос насколько велика эта разница?

После 30-ти начинаешь присматриваться к тем, на кого бы не посмотрел до этого. Опять таки не потому что объект изучения плохой, просто он совершенно не твой и возле твоих по духу даже близко не стоял. Присматриваешься, начинаешь отношения, которые иногда затягиваются лет на 5-7. А у некоторых, увы, и на всю жизнь… Все зависит от того, насколько вы способны приспосабливаться, отказаться от себя и своего счастья. Ведь подобные отношения вряд ли сделают по-настоящему счастливой. Разве что первые год-два, пока тебя будет утешать мысль, что все вокруг знают: со мной все нормально – я же не одна. Дальше, как правило, эта мысль перестает согревать. Альтернативой могут стать посиделки с подругами, которые любят жаловаться на своих мужчин, и рассказывать какие же они ВСЕ сволочи. Если и этот вариант не греет – спустя время вы разбегаетесь, а если греет – рожаете детей и гордо несете крест женщины-героини, страдающей от гадского мужа.

Лично мне понадобилось 6 лет, для того, чтобы окончательно (!) понять, что подобные отношения все же не сделают меня счастливой и решиться на радикальные меры – разрыв. Да, пока ты в отношениях общественность спокойна, но что мне толку от этой общественности и их душевного покоя? Можно делать вид, создавать иллюзию любви и безумного семейного счастья, но… внутри оставаться несчастным и знать, что живешь зря, потому что не с тем. И пусть другим это неизвестно, но ведь себя не обманешь.

ДЕТКИ-КОНФЕТКИ

Увы, но как бы парадоксально и странно это не звучало, но некоторые молодые женщины после 30-ти начинают серьезно думать о рождении ребенка в одиночестве. Особенно, когда под боком куча «доброжелателей», которые не устают говорить: ой, ну уже возраст такой – пора, будешь потом старой мамой или не сможешь забеременеть и родить. Конечно, после 35 забеременеть сложнее (хотя это не правило, некоторым легко и в 25, и в 35, и в 40), поэтому женщина должно регулярно ходить к профильному врачу (гинекологу) и следить за своим здоровьем. Тем ни менее, это не повод соглашаться на одинокое материнство.

До появления первого ребенка, мало кто понимает, как это непросто на самом деле (даже если помогает целая толпа родственников). Это труд, сложная работа 24 часа в сутки – без выходных и отпусков. Но когда беременность, рождение и забота о малыше происходит в семье – с любящим и любимым мужчиной – это счастье! Счастье ежедневно видеть трепетную заботу любимого, пока ты носишь ребенка под сердцем, радоваться вместе его развитию и коротким встречам с ним на УЗИ. Счастье, когда рядом есть человек, который погладит по спине, помнет поясницу, которая ноет на последнем триместре, обнимет и поцелует, да элементарно наклонится за упавшей на пол бумажкой, потому что тебе совсем не просто это сделать. Счастье, когда есть человек, который будет с тобой и днем, и ночью, будет радоваться и поддерживать постоянно, который погуляет с крохой, чтобы ты немного отдохнула, примет здравое решение, когда ты в панике и вся на нервах из-за того, что карапуз капризничает. Развесит стирку, приготовит ужин – да все что угодно.

А вот быть одинокой в материнстве – это тяжело. И морально, и физически, и финансово. Ведь фактически ты одинока в своей заботе и в своей любви инее можешь ни на кого рассчитывать. Праздники – сама, трудные дни – сама, во всем – сама. Да, есть родственники, близкие, но как бы они не помогали, ребеночек все равно только твой. И в реальности, то, что, казалось, должно было сделать тебя счастливой, ложится тяжелейшим грузом на хрупкие плечи и уже совсем не радует, а скорее угнетает. Кто от этого страдает больше всего? Ты сама и, конечно же, малыш.

ВТОРАЯ ЖЕНА

Как-то так сложилось, что в нашем современном обществе быть в отношениях с несвободными (женатыми) мужчинами уже стало нормой. В принципе, удивляться не приходится. Многие и сейчас помнят старую песню «Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят». А с тем, какими инфантильными сейчас стали многие представители сильного пола, так и 5-ти экземпляров не наберется. Поэтому… как говорится, а что делать.

Очень много лет назад у меня состоялся интересный разговор с моей приятельницей. Тогда она искренне считала, что в отношениях с женатым мужчиной нет ничего плохо: «Если от этого хорошо обеим женщинам, то почему нет». Ну, допустим, отбросим какие-то вопросы морали (сейчас не это тема нашего разговора). Вопрос в том, а действительно ли может быть хорошо от этого обеим женщинам? Жизнь сама дала ответ: когда моя приятельница оказалась на месте женщины, которой изменяет любимый мужчина, ей это совсем не понравилось. И дело не в вопросах гигиены или еще чего-то, а дело в том, что это травмирует душу и причиняет боль. Это разрушает доверие и любовь.

Я ни в коем случае не осуждаю свою знакомую и тем более не злорадствую. Мы все можем ошибаться и нередко начинаем понимать это лишь тогда, когда оказываемся на месте другого. Но… тем ни менее, сегодня многие молодые женщины не против отношений с женатыми, особенно, если мужчина способен обеспечить безбедную жизнь тебе и ребенку. Поначалу такой вариант кажется хорошей альтернативой одиночеству. Но… через год, два, пять (все зависит от того, как долго женщина может себя обманывать) такая связь совсем не греет. Праздники проводишь сама или с подругами, ночью чаще всего – тоже сама, по утрам – сама-сама. Когда заболела, когда устала, когда грустишь, когда радуешься – чаще всего сама. Свой график ты подстраиваешь под других. Звонить любимому когда захочется – нельзя, встречаться когда душа пожелает – тоже нельзя. Но… зато другим можно сказать, что ты не одинока и востребована как женщина. Правда, эту историю рассказывать окружающим можно относительно недолго. Ведь эти самые окружающие через год-два начнут задалбывать вопросами: «А почему вы все никак не поженитесь?», «А почему вы не живете вместе?», «А почему, почему, почему…».

И что в результате? А в результате то ради чего согласилась на эту многолетнюю авантюру, не принесло удовлетворенности и счастья. И теперь придется либо переживать тяжелый период разрыва, отказаться от привычного или же продолжать себя обманывать.

Дождаться своего счастья

Жизнь неоднозначна. И у каждого она складывается по-разному. Кто-то встречает своего человека еще в школе, а кто-то проходит целый путь – взлеты и падения, радость и разочарование. Невозможно знать наверняка.

Я, например, отношусь к тем, кому посчастливилось испытать и радость любви и боль разочарований, узнать многое о себе благодаря совершенным ошибкам и сделать самый важный, наверное, для отношений вывод: что вряд ли смогу быть не с тем человеком. И это чудесно! Потому что когда я встретила своего… все стало на места. Пришло ощущение удовлетворенности и понимания, почему и ради чего пришлось пройти долгий путь и дождаться таки его.

Конечно, он не идеален, да и я собственно тоже. Мы учимся любить, учимся быть вместе счастливыми, учимся понимать друг друга лучше и самое чудесное, что нам обоим нравится процесс. Когда встречаешь своего человека, даже время проведенное «ДО» приобретает другой смысл, и ты понимаешь, что на самом деле, все важное успел сделать и еще много чего успеешь, но уже вместе.

Будьте счастливы и обязательно дождитесь своего!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"