Октябрь 19, 2015

Яблоко от яблони…

А вы в своей жизни много раз слышали пословицу «Яблоко от яблони не далеко падает»? Значение у нее вполне понятное: какие родители, такие и дети. Явление закономерное. Мы наследуем очень многое от своих родителей и, конечно же, на них похожи. Но для некоторых (по понятным причинам) подобные сравнения равноценны оскорблению: настолько не хочется быть похожими на своих папу и/или маму. Поэтому любая минимальная идентификация с родителями вызывает протест и агрессию. Однако вопрос в реальности – какая она? Действительно ли яблоко от яблони не далеко падает?

Любовь Гасанова

541
0
Я никогда не буду таким!

Жил был себе мальчишка – хороший, славный, красивый. Золотой ребенок. Да только с родителями ему не повезло: отец его – человек жесткий и агрессивный. Он постоянно с особой жесткостью издевался над своей семьей: мамой, которая панически боялась сказать мужу даже слово и постоянно ходила в синяках, над ним – беззащитным ребенком, который, не смотря на то, что страшно злился и ненавидел отца, тоже боялся противостоять ему и также как мама частенько ходил с синяками (иногда даже красочнее и ярче чем у мамы).

Все свое детство мальчик мечтал поскорее вырваться из этого ада. И каждый день, он давал себе обещание: я никогда не буду таким как мой отец! Никогда!

Мальчик вырос, стал мужчиной, создал свою семью и… никогда не поднимал руки на свою жену и ребенка! Но… есть одно но… Он регулярно истязал их… психологически. Он никогда не был доволен и благодарен своей жене за то, что она делает: как бы она не старалась, какие бы обеды, ужины не готовила, она всегда была не достаточно хороша для него, недостаточно красива, недостаточно заботлива и т.д. Критика и оскорбления лились непрерывным потоком. То же самое получал и его сын: ты дебил, безмозглый, растяпа, дурак, идиот, безрукий. Он не поднимал руки на сына, но выражал свой гнев безудержным потоком оскорблений. В такие моменты его сын думал: я никогда не буду таким как мой отец! Никогда!!! Но история повторялась…

Тяжелая наследственность

То, что дети перенимают модель поведения, отношение к себе и окружающим, способ коммуникации, способ получения внимания и вообще желаемого, у своих родителей – это не секрет. Где как не в семье мы учимся жить и приобретаем свой первый и базовый опыт. С раннего детства формируются привычки, изменить которые потом крайне сложно. Кто мы есть и кем мы будем, какой будет наша жизнь – фактически определяется в нашем детстве.

Для тех детей, кто с рождения не получал любви, не знает, что такое принятие, прощение, нежность, ласка, кто видел лишь агрессию, гнев, насилие – перспектива на будущее мрачноватая. Получается, что они обречены ретранслировать своим детям все то, чему научились у родителей в детстве.

С другой стороны такая обреченность настигнет тех, кто не осознает положение вещей и не видит очевидных «косяков». Но те, кто видят и понимают это с юных лет, они ведь могут измениться и не повторять ошибок родителей. Особенно если очень хочется! Например, не бить своего сына/дочку. Можно не бить! Однако привычная модель – например, выражение агрессии, самоутверждение за счет унижения других – может вполне реализовываться по-другому: проявляться в психологическом насилии над своей семьей…

Получается безнадега?

Разрушить проклятие возможно?

В некоторых случаях, воспитание становится для ребенка, а потом и взрослого человека, своего рода проклятием, лишающим его свободы выбора. Действительно ли это так? Или все-таки у каждого есть шанс измениться и не повторять ошибок родителей. С этим вопросом мы обратились к нашему эксперту, психологу Марине Качанович.

Качанова Марина Львовна«Не повторить родительские модели можно только двумя способами:

  • не повторить случайно (выпало, не запомнилось, чему-то другому научился в течение жизни);
  • осознать, какие модели имеются (унаследовали) и целенаправленно их перестроить.

Если уж вы встали на путь осознавания, важно разделять поведенческий паттерн (образец, шаблон) и непосредственно само действие.

Поведенческий паттерн включает в себя восприятие и оценку ситуации, мотивацию, действие и анализ результата. Мало не повторять конкретные поступки родителей, необходимо смотреть шире, охватить вниманием полный цикл. Например, ваш родитель мог ударить вас в гневе. Часто бывает такая ситуация: взрослый не справляется с собственным напряжением и злостью и в запале дает подзатыльник ребенку. Так вот ноги здесь растут не из самого подзатыльника, а из того, что с вами происходит, когда ребенок не слышит или не слушается. Вас накрывает волна гнева, сознание сужается, контроль теряется, и вы, например, делаете язвительное замечание, или хлопаете дверью, или бьете в стену. Любое из этих действий может напугать не меньше подзатыльника, а слова чаще ранят еще сильнее. И тогда, что вы изменили?

Это простой пример, из которого видно, что поступки родителей и поступки их детей не сами по себе повторяются, а повторяется некий комплексный сценарий. Если человек не умеет справляться с гневом и напряжением, теряет контроль, то не важно, что именно он делает. Он не сможет научить своего ребенка экологично обращаться со злостью. И передаст ему именно это, покажет, что происходит с человеком в гневе: человек теряет самообладание. В такой ситуации задачей будет повышение уровня осознавания, развитие устойчивости, способность выбирать свои реакции, говорить: я на 15 минут отойду в другую комнату. Идти и разбираться с собой самому, а не выливать на внешний мир свою неспособность справляться с эмоциями».

То есть, если вы хотите избавиться от каких-то привычек, приобретенных в детстве, начинайте осознавать. Это значит искать причину своего поступка. Задавать себе вопросы: а почему я поступаю так, зачем я оскорбляю своего ребенка или супруга (я защищаюсь, получаю внимание, выплескиваю гнев). Ищите причину своих реакций и поступков. И тогда сможете изменить поведение. Важно определить и осознать причину. А не бороться с действием. Это все равно, что вырывать бурьяны без корня. Через пару недель они снова прорастут.

Страшные страхи

Когда нам что-то очень не нравится, и мы сильно хотим от этого избавиться – мы, конечно, стараемся. Но зачастую у многих присутствует страх рецидива: снова скатиться к привычному образу жизни. Страх повторить судьбу родителей не смотря ни на что: осознование, понимание, попытки исправиться.

Это чувство мешает жить, а иногда формирует в человеке ощущение полной беспомощности. Что делать с этим парализующим страхом?

«Когда мы сильно боимся не повторить ошибок родителей, – объясняет психолог Марина Качанович, – то напряжение наше растет, тревога увеличивается. Первое, что нужно сделать – это принять, что все изменить невозможно. Поймите, что большую часть мы даже не осознАем. Мы все равно похожи на наших родителей, а наши дети будут похожи на нас. Принятие этого факта дает некоторое спокойствие, которое в первую очередь нужно детям. Скажите себе: «Да, у меня есть такие особенности, я работаю над этим, но стать совершенством мне не светит».

Если вы будете себя ругать и грызть, то пользы точно не будет. А с тем, что видите, можно работать – осознавать, брать ответственность на себя. Часто можно слышать: моя мама была такой, я тоже такая, что я могу поделать?!

Примите ответственность! Все, мама уже не влияет, вы уже сформированы. И сами отвечаете за то, что имеете. Только из этой позиции можно что-то изменить. Пробовать замечать, менять, не ругать себя за ошибки – сразу точно ничего не выйдет, это длительный процесс. Можно воспользоваться помощью психотерапевта или какими-то техниками осознавания, например, письменными практиками. Произошла какая-то ситуация, где вы не довольны своей реакцией, сядьте в одиночестве, запишите ее на бумагу, порассуждайте над ней письменно. На второй-третьей странице таких рассуждений, обычно удается осознать какие-то свои внутренние процессы, яснее увидеть ситуацию».

И главное – не сдавайтесь! Ничего не меняется у тех, кто даже не пробует, не рискует, пускает все на самотек. Пробуйте, делайте и все получится! Пусть не сразу, но получится!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"