Октябрь 27, 2015

Самоедство: бомба замедленного действия

Как часто вы критикуете себя за ошибки, неудачи, не вовремя сказанное слово или сказанное вовремя, но не тому? Умение критически мыслить и относиться к себе не предвзято – вроде бы хорошее качество, но иногда мешает жить. Особенно, когда превращается в самое настоящее самоедство. Хотите знать в чем разница между самокритикой и самоедством?

Марта Гончаренко

640
0
А есть ли разница?

Я частенько ругала себя за сделанные ошибки и промахи. Иногда даже не могла спать по ночам, все прокручивала сложившуюся ситуацию, называя себя нехорошими словами и укоряя за то, что «протормозила». Правда, откровенно говоря, меня это никак не подталкивало на какие-либо изменения. А вот негативный осадок и подсознательный страх оставался… Что же делать? Совсем не замечать ошибок? Это не выход.

Идеальный вариант – научиться здраво оценивать ситуацию. Проанализировать, извлечь уроки, понять, что можно изменить (если возможно) и сделать. При этом не «грызть» себя, а дать шанс исправиться! Если же что-то изменить не под силу, это нужно отпустить…

Но где грань между здоровой самокритикой и самоедством? Попробуем разобраться.

Самокритика – отношение человека к себе, способность к самостоятельному поиску ошибок, оценке своего поведения и результатов мышления. Наличие критики к себе считается условием психического здоровья личности, но чрезмерная самокритика может рассматриваться как признак нездоровья.

Самоедство – это хроническое недовольство собой и тем, что делаешь. Обвинения и упреки самого себя даже за незначительные недоработки. При этом любое достижение кажется незначительным и мелким по сравнению с промахами.

Элина_Антонова - копияА вот, что говорит о самоедстве и самокритике наш эксперт – врач, психолог Элина Антонова: «Прежде всего, нужно понять такую вещь: здоровая самооценка – это свойство уверенного в себе человека, который принимает себя со всеми своими и достоинствам, и недостатками. Такой человек не будет заниматься самоедством. Скорее он будет рассуждать так: да, у меня есть недостатки, но если они у меня есть, значит, они для чего-то мне нужны. Ведь все что нам дается, оно дается как необходимое нам».

Несварение желудка

В чем же главная разница между самокритикой и самоедством? Разница в пользе. Самокритика полезна, она позволяет человеку развиваться, увидеть свои слабые стороны, и в соответствии с этим принимать решение: либо поработать над недостатком, либо же не прибегать больше к слабостям. Самокритика предполагает отсутствие чувства стыда и бесконечной вины. Мы можем знать и понимать, что поступили плохо, признать это, извиниться перед тем, кого обидели, сделать выводы и жить дальше. При этом, не характеризуя и оценивая себя «я плохой», «ну, какой же я тупой», «вот это позорище, я бестолковый» и пр.

Самоедство же не конструктивно, оно разрушает человека, мешаем ему жить, и уж никак не способствует его развитию.

Вот к чему приводит самоедство:

  • понижает самооценку;
  • формирует, укрепляет неуверенность в себе, которая в свою очередь приводит к бездействию, беспомощности;
  • такими людьми легко манипулировать, они бояться брать на себя ответственность;
  • пропадает желание искать выход из сложившейся ситуации, возникает апатия, безразличие;
  • отравляет жизнь человека, лишая его позитивных эмоций и способности получать удовольствие;
  • цели кажутся труднодостижимыми или недостижимыми совсем.
Откуда ноги растут?

Меня всегда интересовало: почему одни люди буквально съедают себя за малейшую ошибку, а другие – умеют объективно оценить произошедшее? Как правило, корень всех зол, кроется в сформировавшемся еще в детстве отношении к себе. Ему мы научились у родителей или людей, оказывавших на нас влияние.

В детстве «самоеда» научили думать о себе плохо, мало хвалили или не хвалили вовсе.

В детстве «самоеда» научили думать о себе плохо, мало хвалили или не хвалили вовсе. Ругали и наказывали за малейшую провинность, а вот успехи и достижения не замечали. Таких детей часто воспитывают, использую агрессивные методы (побои, подзатыльники, оскорбления, неконструктивную критику). Либо же малышу устанавливалась заведомо высокая и недостижимая «планка» (цель), которой он никак не смог бы достичь. При этом родители не забывали указывать на то, что мешает их чаду в достижении цели (сознательно умалчивая о том, что сделать это нереально для его возраста). Как правило, папы и мамы делают это из «лучший» побуждений – чем выше планка, тем большего добьется. Но результат не очень хороший: да, сын или дочь могут многого добиться, но при этом не получать и малейшего удовольствия от своих побед, обесценивать их, постоянно себя ругать за недочеты и несовершенства. В общем, заниматься самоедством!

В результате – бесконечные сомнения в себе, угрызения, чувство вины, стыда, ощущение бессилия или наоборот – стремление загрузить себя по полной (сверх сил и возможностей). Как правило, все это потому, что с самого детства ребенок не научился:

  • относиться к себе хорошо, позитивно.
  • принимать себя со всеми, как говориться, потрохами – включая недостатки;
  • прощать себя за ошибки.
Нож и вилку – в сторону!

Итак, где грань между здоровой самокритикой и самоедством и как научиться адекватно принимать свои ошибки? «Кто может определить грань? Только сам человек, – объясняет наш эксперт, психолог Элина Антонова. – Если мысли и сомнения не дают спокойно жить, идите к  психологу и разбирайтесь с проблемами. Ведь специалист – это тот человек, который посмотрит на вас со стороны, попросит вслух и подробно описать сомнения, и в процессе работы человек, скорее всего, сам найдет ответы на свои вопросы. Кроме того, психолог еще и обучит вас (на будущее) методикам, с помощью которых можно разрешать самостоятельно свои сомнения».

Самоедство не приносит удовольствия, разве что вы страдаете синдромом «жертвы» и наслаждаетесь от того, что «вы – плохой» и снова сделали ошибку, и все не получается, поэтому окружающие должны вас жалеть.

Главная разница между самоедством и самокритикой в том, что первое – абсолютно не конструктивно и бесполезно, а второе – является необходимой составляющей нашего роста и развития.

Конечно, с этой привычкой, сформировавшейся на внутренних убеждениях и отношении близких, нужно «завязывать». И идеальный вариант – обратиться к специалисту за помощью. Однако если такой возможности нет, не стоит опускать руки. Все же кое что для себя вы сделать можете.

Например: научитесь замечать свои достижения. Для этого можно даже завести блокнот достижений, в который нужно записывать все, что в течение дня получилось хорошо, то с чем вы справились, какие задачи решили с успехом. Естественно, при желании к любому делу можно придраться, но вопрос: зачем? Незачем. Зачастую мы настолько сфокусированы на недостатках и ошибках, что не замечаем свои ежедневные маленькие победы. Заведите «блокнот достижений», а в конце дня записывайте все, что получилось хорошо. Это позволит вам увидеть, как минимум то, что у вас есть и достоинства. А также поддержит вас, покажет, что вы таки много можете добиться, если захотите. И поможет позитивно относиться к себе, принять себя: но не с чувством обреченности – «что уж, если я такой УРОДился», а с чувством радости – «я разный, что-то получается, а что-то не очень».

Учитесь прощать себя! Да, да, прощать. Вы сделали ошибку – примите это, осознайте и простите себя. Не важно насколько идеальными кажутся вам другие, но все ошибаются, все иногда поступают плохо. Опыт (включая негативный) – это часть нашего роста и развития. Простите себя и примите свой новый опыт.

И еще! Если по «счастливой» случайности в вашем окружении есть люди, которые с упоением и наслаждением критикуют вас, при этом, никогда не обращая внимания на ваши успехи, или не предлагая адекватных решений возникшей проблемы, устраните их. Нет, нет, не физически. Пусть эти люди живут и здравствуют, но за пределами вашей жизни. У вас в голове итак сидит великий цензор, зачем вам еще кто-то, кто регулярно самоутверждается за ваш счет?

Любите себя и будьте счастливы!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"