Январь 24, 2016

Обида: друг или враг?

Надули губки, играем в молчанку, на вопрос «что случилось» бросаем тоскливое «ничего». Есть и другой вариант: делаем вид, что все хорошо, однако на самом деле – злимся, раздражаемся, всячески выражаем недовольство или пытаемся все эти эмоции подавить. Именно так многие из нас проявляют обиду. Обижаться мы можем недолго, а можем «наслаждаться» этим состоянием годами, в зависимости от ситуации и наших целей. Чего же можно добиться, обижаясь и кому это на пользу?

Любовь Гасанова

687
0

Почему мы обижаемся? Дать категоричный и однозначный ответ на этот вопрос сложно. Однако понять основные причины можно. Для этого достаточно посмотреть на детей. Когда и почему они надувают губки, плачут, проявляют агрессию, тем самым выражая свою обиду или пытаясь достучаться до обидчика. Почему для определения причины я решила понаблюдать за детьми? Они искренни и нам – взрослым их легко читать (если, конечно, мы эмоционально не связаны с малышом). Итак, вот какие причины я выделила, наблюдая за детворой:

Обида – способ получить желаемое                            

Нередко малышня обижается на своих родителей, проявляя это максимально бурно, лишь для того, чтобы получить от папы и мамы то, чего им хочется. Конфету, игрушку, новый телефон и пр. Обида – отличный способ манипуляции. И чем ярче ее проявлять, тем больше шансов получить желаемое. И если с детства ребенок привык именно таким способом достигать поставленных целей и «вдохновлять» других на то, чтобы ему помогали, то во взрослой жизни обида станет часто используемым инструментом. Конечно, за много лет мастерство оттачивается и доводится до совершенства. Обиды сопровождаются не только бурными истериками, но и, конечно же, манипуляциями чувством вины. Важно ведь, чтобы другой почувствовал себя полнейшей сволочью, – именно это увеличивает шансы на получение желаемого.

Обида – способ коммуникации

К сожалению, нередко для некоторых детей обида – единственный способ выразить свою потребность даже в родительском внимании. Если папа и мама не замечают ребенка, игнорируют его просьбы, то обида становится единственным способом коммуникации (как бы странно это не звучало). Разумеется, такой малыш четко усваивает, что обратить на себя внимание можно лишь таким способом. А посему, когда он становится взрослым, то именно так общается со своими друзьями, близкими, мужем/женой, и уже со своими детьми. Согласитесь, манипуляции обидой/чувством вины не слишком располагают для искренних, доверительных отношений. Ведь мало кому приятно ощущать себя моральным уродом, который постоянно терроризирует несчастного пушистого зайчика (обижающегося).

К сожалению, подобные случаи – не редкость. И в моем окружении есть люди, которые почему-то не могут просто и откровенно сказать о своих потребностях. Обязательно выражают свои желания и нужды, манипулируя чувством вины, обидой. Надувают губы, играют в молчанку и делают все возможное, чтобы вы почувствовали свою вину, хотя даже не подозреваете с какого-такого перепугу и собственно в чем вы вдруг стали виновны? А в последствие оказывается, что человек просто хочет, чтобы вы для него что-то сделали.

Обида – результат неоправданных ожиданий и разочарования

В данном случае все просто и понятно. Когда ребенок ожидает, что ему сейчас дадут большую и вкусную конфету, но вместо этого получает что-то другое или не получает ничего, приходит разочарование и обида. Он чувствует себя обманутым, расстраивается и определенно не испытывает теплых чувств к тому, кто не оправдал его ожиданий.

Во взрослой жизни, собственно, все также. Нередко мы обижаемся на тех, кто нас разочаровывает, поступая не так как мы ожидаем, надеемся, хотим. Однако в таких случаях возникает вопрос: а почему кто-то должен поступать именно так, как мы хотим? Конечно, одно дело, если человек нам что-то пообещал и не выполнил обещанного. А другое – когда мы сами решили за него, что он должен сделать и надуваем губки, когда поступок не соответствует.

Если вы слишком часто обижаетесь и огорчаетесь, спросите у себя, а может быть ваше разочарование беспочвенное? Разве кто-то обязан угадывать ваши желания? Разве кто-то должен соответствовать вашим ожиданиям?

Обида – защитный механизм

Конечно, с этим вариантом можно поспорить. Тем ни менее, глупо отрицать, что в жизни встречаются люди, чьи действия (иногда преднамеренные) причиняют ужасную боль, глубоко ранят, а иногда и разрушают жизнь. В подобных случаях обида кажется хорошим способом защитить себя от такого человека. Она заставляет нас отстраниться от вредителя, соблюдать дистанцию, минимизировать общение и, конечно же, никогда в будущем не показывать ему свои слабые места. Однако действительно ли обида – хороший защитник и может сослужить добрую службу?

Проблема в том, что обида – очень сильная эмоция и, как правило, она держит нас под контролем, заставляет быть в постоянном эмоциональном напряжении и практически ежедневно переживать внутри себя одно и то же – событие, которое причинно боль. Думаем о том, что нужно было ответить обидчику, как отреагировать. Переживаем все это снова и снова.

Да, обижаясь на того, кто причинил боль, вы станете меньше общаться, сделаете все возможное, чтобы лишить человека возможности снова навредить вам, но на душе от этого легче не станет. Эмоции останутся такими же сильными, боль сохранится. При этом ваш обидчик будет жить легко и непринужденно, ну если, конечно, вы не решите ему жестоко отомстить. Хотя и в таком случае еще не известно, кому от этого станет хуже.

Комментарий эксперта

Элина_Антонова - копияВот что говорит о природе обиды наш эксперт – врач, психолог Элина Антонова:

«Обида – это негативная эмоция, которая действует как бомба замедленного действия, причем против того кто обижается. Это эмоция разрушения. Если человек не справляется с ней, она, способна разрушить его душу и даже судьбу. Обидчивых людей, как правило, со временем, стараются обходить стороной и не иметь с ними никаких дел. Практика показывает, что обидчивые люди практически не бывают счастливыми.

Можно сказать, что обида – это эмоция неуверенных и несостоявшихся людей. Такие себе неповзрослевшие дети: им все должны, их никто не понимает, их всегда недооценивают… По сути это усвоенное в детстве позиция, которая переходит в образ жизни и мышления».

Отпустить измученных на свободу?

Не смотря на то, что наши обиды направлены на кого-то другого, они, как не парадоксально, влияют в первую очередь на нас самих, на нашу жизнь. Обида – серьезное препятствие в общении, она не просто мешает построить доверительные отношения, но нередко и разрушает то, что уже было создано. Кроме того, обида становится причиной постоянного эмоционального напряжения, стрессов, что отражается не только на нашем настроении и восприятии мира, но и, конечно же, на здоровье. Поэтому если вы себе не враг и обида не является способом манипуляции для достижения желаемого, то с этой эмоцией лучше проститься.

Звучит легко, но на самом деле сделать это иногда очень и очень трудно. Особенно если причиненная боль переживается остро, если вы и до сих пор расхлебываете последствия нанесенного вам вреда.

Да, это не просто. И в таком случае, важно дать себе время пережить свою боль и отпустить обиду. Что может помочь? Предлагаем несколько способов, которые пригодятся в этом непростом процессе.

ВЫГОВОРИТЕСЬ

В идеале, поговорить с тем, кто вас обидел, рассказав о своих чувствах, переживаниях, боли. Но делать это нужно правильно – не упрекая другого человека, не оскорбляя и обвиняя, не говоря о том, какой же он негодяй и сволочь. Расскажите о том, что чувствуете именно вы (без упреков).

Однако не всегда есть возможность говорить с обидчиком, а также не всегда это целесообразно – человек попросту может не захотеть вас слушать или же своим безразличием причинит еще большую боль. Поэтому выговориться можно другому человеку. Например, попросите своего друга выслушать вас или выскажите все пустому стулу, представляя при этом, что общаетесь с обидчиком. Вы можете излить все свои эмоции, обращаясь к фотографии того, кто обидел. Единственный нюанс и ограничения в этом способе: лучше не высказывать свой негатив, глядя в зеркало. Обидчика вы в нем не увидите, а только лишь себя! Таким образом, выплескивая неприятные эмоции мы изливаем их на себя. Получается такая себе двойная доза. И до этого было не очень на душе, а после – стало совсем грустно.

ПИШИТЕ ПИСЬМА

Очень эффективный способ – писать письма. В некоторых случаях он даже лучше чем выговариваться. Ведь если вы высказываетесь, все равно подбираете слова, думаете о том, как не обидеть и не оскорбить другого. Бумага же стерпит все. Здесь вы можете себя не ограничивать, особенно если не планируете отправлять письмо обидчику. Можете отрыто и эмоционально выразить все, что тяжелым грузом лежит на сердце. Можете даже использовать ненормативную лексику (если сильно хочется). Причем писать можно не одно письмо, а много, пока не выплеснете всю обиду – до последней капли. После этого приходит облегчение и желание отпустить свою боль, простить обидчика и идти дальше. Приходит свобода.

РИСУЙТЕ

Детство, скажите вы? А вот и нет. Очень хороший способ для выражения своих эмоций. Возьмите бумагу, кисти, краски, карандаши, маркеры – все что угодно и рисуйте. Рисуйте не думая, отключив свой мозг. Рисуйте эмоциями, рисуйте эмоции. Какая она – ваша обида? Черная, красная, синяя? Большая, маленькая, ровная, изогнутая? Может это бушующее море, а может тоскливое болото. А может просто смешение красок и разных мазков – от густых и плотных, до еле заметных. Такой способ поможет выплеснуть все то, что сокрыто в душе – без стеснения, ограничений, цензуры. Выплеснуть, опустошить себя, освободиться. Делайте это столько раз, сколько посчитаете нужным. Пройдет время и вы почувствуете готовность отпустить, некогда зажавшую вас в тиски, обиду.

ОБРАТИТЕСЬ К ПСИХОЛОГУ

В некоторых случаях разобраться с обидой самостоятельно очень сложно. Особенно это касается детских травм. Все кажется слишком запутанным и длиться годами. Если вы понимаете, что не можете справиться с обидой в одиночку, обратитесь к специалисту. Он поможет разобраться в себе, пройти через боль разочарования, пережить обиду и отпустить ее.

Многие почему-то считают, что обращаться к психологу – это удел людей слабых и глупых. Так вот, хочется сказать, что в эмоциях, которые переживаем лично, отчасти мы все глупы. Мы вовлечены в процесс, а потому отстраниться, посмотреть на ситуацию со стороны крайне сложно. Психолог же видит картинку со стороны. Он способен обратить внимание на то, что мы, возможно, и сами скрываем от себя.

Лично мне кажется большей глупостью жить с обидой много-много лет, отравляя собственную душу и сердце, чем использовать доступные способы для обретения свободы и счастья.

Совет эксперта

Ну и, конечно же, несколько советов для тех, кто обижается очень часто и порой беспочвенно. Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что эти рекомендации полезны будут каждому.

Вот что говорит на эту тему наш эксперт – психолог Элина Антонова:

«Важно понять и принять несколько основных принципов:

  • В этом мире тебе никто и ничего заочно не должен. 
    Этот мир дает возможности, которыми нужно суметь воспользоваться, а не гарантии. Все в жизни нужно достигать трудом и работой над собой. Те кто живет в ожидании или по принципу «все должны» – всегда будут разочарованы и обижены.
  • Люди – несовершенны, и ты тоже, поэтому ошибаются ВСЕ!
    У всех есть недостатки. Мы не Бог. А потому в этой жизни мы ошибаемся, взлетаем и падаем. Но мы учимся, поднимаемся и идем дальше, учитывая уроки, которые нам преподнесла судьба. Жизнь несовершенна и всегда есть право на ошибку, причем у всех! Так что человек напротив тебя тоже может ошибаться!»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"