Декабрь 22, 2015

Грош мне цена?

«Мама, мама, я заняла второе место на соревнованиях по гимнастике», – радостно сообщает своей родительнице восьмилетняя рыжеволосая девочка. «Ну, хорошо что хоть второе, но это же не первое! Вот если бы заняла первое место, это я понимаю, а второе... Подумаешь достижение?» – сухо отвечает мама… Прошло 25 лет. «Тебе предложили должность заместителя директора компании? Я тобой горжусь! Ты молодец», – говорит подруга очаровательной рыжеволосой женщине. «Ой, гордиться-то особо нечем. Вот если бы предложили возглавить всю компанию. Вот это я понимаю повод для гордости», – отвечает рыжуля. Знакомая ситуация?

Любовь Гасанова

428
0
Нивелируем достижения

Не могу сказать, что это произошло недавно, я, в общем-то, все еще в процессе осмысления, принятия и изменений. И должна заметить, что со временем это дело (процесс) становится все более приятным и приносит свои результаты. Как минимум, спинка выпрямляется – хочется расправить плечи (видимо крылья пробиваются), шаг становится более уверенным и взгляд, кстати, тоже. Все это происходит тогда, когда начинаешь ценить свои победы. Хотя нет, сначала их нужно научиться замечать, а потом ценить.

К сожалению, у многих людей с этим боооольшие проблемы. Не способность ценить себя самого и умение нивелировать собственные достижения (абсолютно любого размера – от малюсеньких до глобальных и очевидных окружающим) лишает нас множества возможностей, и заставляет чувствовать себя никчемными, неспособными, бесталанными, ненужными. И самое любопытное, что такое отношение к собственной персоне проецируется и на отношения с другими людьми. Мы можем принимать и восхищаться только глобальными успехами. Хотя чего это я разогналась: положа руку на сердце и хорошенько подумав, можем признаться, что и глобальные победы мы обесцениваем. Например: Кто-то миллионер? Ой, он, конечно, крутой, но эти деньги он просто украл или ему повезло родиться в другой стране, или еще с чем-то повезло. Вот и обесценили чьи-то достижения и многолетний труд.

Опасный токсин обесценивания…

Обесценивание, нивелирование своих успехов, побед, хороших качеств характера и даже внешней красоты, в некоторой степени самоуничижение – все это токсины, которые незаметно, но регулярно попадают в организм и отравляют все внутри. Это когда кажется, что у всех жизнь удалась, кроме тебя, что другим лучше – они успешнее, счастливее, умнее. Это когда на комплимент «Ты стала совсем другая, еще красивее», вы отвечаете: «Я серьезно, а ты все шутишь» (помните эпизод из фильма «Самая обаятельная и привлекательная»?). Когда искреннюю похвалу воспринимаешь как лесть и не можешь ее принять. Откуда же здесь появится радость, удовольствие, ощущение счастья и удовлетворенности? Нет их. Кончились.

Полное обесценивание и грандиозность с короной – это две стороны одной медали. Часто человек просто не в состоянии находиться середине отрезка между позициями «только самое лучшее» и «полное ничтожество».

Кстати, лет 20 назад, когда мне казалось, что вокруг одни красавицы, а я вот как-то не удалась, я с трудом воспринимала комплименты относительно своей внешности. Откровенно говоря, даже не воспринимала, а думала, что это люди из вежливости так говорят. Сейчас-то понимаю, что глупая была. В этой сфере все наладилось. Но привычка обесценивать никуда не делась – просто изменилась область применения.

Думаете, это редкое явление? А вот и нет. Мы просто не замечаем проявлений этой интересной привычки. Ведь она давно стала для нас нормой.

  • «Ты так хорошо выглядишь!» – «Ой, это я просто сегодня выспалась». (Вместо того, чтобы сказать, спасибо и порадоваться комплименту).
  • «Какую крутую презентацию ты сделал. Очень интересно было». – «Да ну, ничего особенного. Просто набросал пару новых картинок».
  • «Отлично провел переговоры. Хорошая сделка». – «Да! Но мне просто повезло» или «Ему просто повезло».
  • «Был бы ты мужиком, давно бы сделал…» и дальше по списку. — Эта присказка знакома многим. Любимое женское.
  • «Вот у Витьки по алгебре 12! А у тебя что? Несчастная 10-ка». – И совсем не важно, что у Витьки по языку и литературе еле-еле 5-ка, а у сына 12.
  • «Дочка, ты, конечно, хорошо выступила на концерте, но вообще-то я знаю, что можешь лучше».

Обесценивание не всегда обнуляет. Нередко оно просто убеждает человека в том, что он НЕДОСТАТОЧНО хорош! Другие да, они молодцы, но ты… вот еще бы дотянуть, подтянуть, подвиг совершить (а лучше три) и тогда, может быть… И мы подтягиваемся, дотягиваемся и даже подвиг совершаем, но и в такой момент нам кажется, что мы недостаточно хороши.

Варианты развития событий

В таких условиях есть как минимум два варианта развития жизненных событий.

Вариант 1. Мы всю жизнь будем пытаться кому-то (в частности себе) что-то доказать. Все силы и энергию будем тратить для того, чтобы стать ДОСТАТОЧНО хорошим, достаточно успешным, достаточно счастливым, достаточно талантливым, достаточно умным, начитанным, образованным, интеллектуально развитым, культурным и пр. Список можно продолжать до бесконечности.

Такой подход можно принять за эффективную, сильную мотивацию – фактически безудержная движущая сила. Но есть одно «но». Когда ты мотивирован адекватно, идешь к цели, используя свои ресурсы (здраво их оценивая при этом), ты способен радоваться своим успехам. А когда тобой движет обесценивание и попытка доказать таки свою ценность – никакой радости от результата, а тем более от процесса, ждать не приходится. Ее не будет. Будет очередное «НО» и «НЕДОСТАТОЧНО». И дальше все по кругу.

Вариант 2. Полное бездействие. Я ни на что не способен. Я недостаточно талантлив (не так как другие), поэтому даже не буду начинать, не буду пробовать. Куда же мне лезть со своими скромными способностями, если вокруг полно людей, которые умнее, интереснее, красивее в конце концов. Как следствие – нереализованность, подавленность, чувство никчемности, потеря интереса к чему-либо и кому-либо, и множество других унылых черно-бело-серых жизненных событий.

Согласитесь, оба варианта не очень перспективные. Но оба возможны если, конечно, ничего не делать и продолжать активно использовать «любимую» привычку.

Откуда ноги растут и что с ними ногами делать?

Качанова Марина ЛьвовнаС этими вопросами мы, разумеется, обратились к нашему эксперту – психологу Марине Качанович.

Самое распространенное обесценивание касается своих собственных достижений либо каких-то хороших качеств, которые человек в себе развил. Полное обесценивание и грандиозность с короной – это две стороны одной медали. Часто человек просто не в состоянии находиться середине отрезка между позициями «только самое лучшее» и «полное ничтожество». Как механизм психологической защиты, обесценивание, свойственно нарциссическим личностям. У них оно приобретает угрожающие масштабы. Но в той или иной мере свойственно всем нам. Как это происходит. Очень просто – мы не считаем что-то сделанное нами стоящим, не можем принять заслуженную похвалу.

Откуда ноги растут? Знаете выражение: не перехвалить? Вот очень часто оттуда и растут. Ребенка не перехвалить, мужчину не перехвалить, женщине лишний раз комплимент не сказать. А то еще загордиться, расслабиться, облениться… Люди не всегда понимают, насколько важно принятие и признание. Для них самих и их близких. Как будто «перехвалив» можно психику сломать.

Конечно, можно причинить вред, если восхищенно вздыхать от того, как прекрасно ваш малыш умеет размазывать кашу по обоям. Вспоминается кузин Гарри Поттера. Вот это тот самый случай, когда перехвалили. У парня раздутое самолюбие и неадекватная оценка себя и окружающей действительности. Хвалить важно и нужно! Перехвалить невозможно, если хвалить по делу. Ребенок или взрослый сделал что-то хорошо – не скупитесь на поддержку. А недохваленные живут с идеей о том, что ни на что толковое не способны. А все, что у них получается – случайность.

Недохваленные живут с идеей о том, что ни на что толковое не способны. А все, что у них получается – случайность.

Если мы говорим о детях, то у них просто не формируется понимание собственных возможностей, способность рисковать, быть спонтанным, не бояться ошибаться и пробовать снова и снова. Естественно, невозможность признавать свои достижения влечет за собой такое же отношение к успехам других. Их можно не замечать или злиться и даже завидовать.

С другой стороны, обесценивание – это удобный способ не нести ответственность за результат. Ой, это не я, это оно само… Ой, нет. Это такая ерунда… В терапии часто бывает, что клиент обесценивает свою работу, говорит, что ничего особенного не сделал. Руки опускаются. Это такой посыл в мир – я ни на что не способен, но хочу результат. Может добрая фея…

Уметь адекватно видеть свои действия (не превознося и не обнуляя) – это признак личностной зрелости. Тогда окружающим не приходится уговаривать упирающегося талантливого художника, что его картины нравятся. Зрелость – это способность видеть свои недостатки и слабые места, но также и способность признавать свои успехи, замечать пройденный путь.

Что делать, если вы еще не научились этому? Прикладывать усилие, чтобы видеть реальность. Замечать свое собственное смущение или даже стыд. Когда хвалят или когда видите сами, что получилось. Замечать и ПРОЖИВАТЬ. Не спешить отнекиваться, а дать себе хоть 10 секунд посмущаться, попринимать. Потом до 15 можно увеличить и так далее. Отслеживайте, как это трудно – получать признание и брать его, несите ответственность за свои успехи и неудачи. Не сваливать провал на внешние обстоятельства и присваивать успех – это навык, достойный уважения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"