Декабрь 23, 2016

Подростки: как бы чего не вышло…

Тема детей подросткового возраста у многих вызывает дрожь в руках и слабость в коленях. И не мудрено, ведь и самому ребенку иногда очень нелегко проходить этот период, принимая все те изменения, которые с ним происходят. А каково родителям?! Когда казалось бы еще совсем маленький и послушный ребенок, заявляет о собственном мнении, личных интересах и ожидает, что с ним будут считаться и относиться с уважением. Не у всех родителей получается перестроиться и принять свое чадо как здоровую полноценную личность. К чему это приводит? Давайте узнаем...

Любовь Гасанова

318
0
Чужие близкие…

У каждого ребенка, впрочем как и у взрослого есть базовые потребности. Мы не будем сейчас говорить о физических, а поговорим о психологических. За основу возьмем теорию Абрахама Маслоу. Итак, в числе базовых потребностей обозначены такие:

  • безопасность — это стабильность, порядок, защита, свобода от страха;
  • потребность в принадлежности и любви (семья, дружба, свой круг людей);
  • уважение и признание — я уважаю себя, окружающие уважают меня, я нужен, ценен, важен;
  • самореализация — развитие своих талантов и их использование.

Родители в суете и проблемах своей жизни, просто забывают видеть в своем ребенке Личность. А этой Личности нужно совсем немного: видеть в вас не довлеющего и приказывающего взрослого, а мудрого и внимательного родителя-друга, который просто человек.

Все эти потребности важны. Удовлетворяются они, как правило, в семье, причем с самого раннего возраста. Именно родители дают ребенку ощущение безопасности или наоборот — постоянной угрозы, именно папа с мамой показывают насколько любят и ценят своего ребенка, уважают или нет и пр.
Если у ребенка нет возможности удовлетворить эти базовые потребности в собственной семье, он начинает искать другие способы, источники их удовлетворения. И тут перед ним открывается множество вариантов и многие из них не очень созидательные и полезные. Скорее наоборот, — разрушительно виляют на ребенка.

Конечно, уважительное отношение к собственному чаду, любовь и забота о нем помогают ребенку сформировать и отношение к самому себе. Если папа с мамой постоянно унижают малыша, обесценивают его действия, демонстрируют пренебрежение, то почему другие должны относиться к нему иначе? Такие дети, как правило, легко мирятся с отвратительными действиями по отношению к ним или наоборот — ищут тех, кто еще слабее и «открываются» на них.

Контроль или дружба?

Одна из основных трудностей для многих родителей, чьи дети достигли пубертатного (подросткового) периода — нежелание принять происходящие перемены. Когда ребенок маленький его легче «мотивировать» (не зря взяла в кавычки, чаще дитя не вдохновляют на определенные поступки, а заставляют), чем подростка, понимающего, что у него есть право выбора. Ребенок становится неудобным. Не все взрослые готовы принять такие изменения, поэтому нередко ужесточают контроль и еще сильнее наказывают за непослушание.

Если такая модель вам представляется удобной и правильной, будьте готовы к двух вариантам развития событий:

  • бунт — ребенок будет прилагать все силы для того, чтобы отстоять свое право на уважение, мнение, зрелость. Ваш авторитет будет стремительно приближаться к отметке «ниже плинтуса» и утратиться практически безвозвратно. Взаимоотношения будут разрушены. В семье постоянные скандалы. Ну, и дальше — поиск группы, в которой ребенок сможет удовлетворить свои базовые потребности: получить уважение, любовь, признание и самореализацию/самоутверждение. Если очень повезет и вашему чаду на жизненном пути попадется толковый взрослый — например, тренер по какому-то виду спорта — то риск набрать разрушительных привычек снизится. А если нет…
  • овощ — абсолютно безынициативный и не способный что-либо решать. Это ребенок, чью волю все-таки удалось подавить родителям. И в определенный момент он смирился и решил, что не проявлять себя, принимать все как есть для него будет намного безопасней и удобнее. С таким ребенком удобно. Однако глупо будет ожидать от него чего-то большего, чем послушание. Такой подросток вырастает и превратится в безынициативного, скучного, ни на что не способного (кроме как подчиняться) взрослого. И если на пути у него встретится кто-то не очень хороший, он не сможет ему противостоять и примет любые условия. А тем более, если этот кто-то проявит к нему хоть минимальный интерес и даст пусть обманчивое, но все же ощущение значимости.

Поэтому если не хотите, чтобы ваше чадо попало под чье-то дурное влияние, уважайте ребенка, позвольте ему выражать себя, доверяйте, в конце концов.

Время — ценный вклад

Самое ценное, что можно дать ребенку — собственное время. Конечно, чего лукавить, многим взрослым, в силу обстоятельств этот самый ресурс нужен для удовлетворения основной физиологической потребности — кушатЭлина_Антонова - копияь ведь хочется всегда. Тем ни менее, и в этом сумасшедшем ритме нужно находить время для общения с ребенком. Кстати, по мнению врача, психолога Элины Антоновой,не важно сколько времени вы проводите со своим чадом, а важно как!
«Нашим детям не хватает общения с нами, поэтому они отдаляются и ищут места и группы, где будут ими интересоваться. На самом деле, не важно количество времени, которое они проводят с родителями, важно чем наполнено это время. При заполнении опросника «Что ты хотел бы сказать своим родителям..» все до одного ребенка написали пункт: не важно сколько времени вы проводите со мною, важно как.

В разном возрасте занятия с детьми отличаются. Однако если в детстве вы не проводили вместе время, то в подростковом возрасте сделать это будет достаточно тяжело. Ведь доверие к вам и ритуалы семьи закладываются практически с рождения».

Плывите рядом!

«Все это красивые и умные слова», — возможно скажите вы. «А вот что реально можно и нужно делать родителям, чтобы снизить или нивелировать влияние улицы, разных групп, отдельных людей»?

Вот что рекомендует наш эксперт Элина Антонова:

«Часто на консультациях семей с подростками, я говорю фразу: «Просто плывите рядом». Это важно вашему ребенку, знать что вы рядом и в то же время не переходите границы его личности. Ведь в подростковом возрасте, как не в каком другом, обострено желание иметь границы. Разные границы:

  • личности — уходит от прямых разговоров, не хочет разговаривать, грубит;
  • личного пространства — спрятанные дневники, пароли в компьютере и телефоне, закрытая дверь в комнату);
    даже музыкальные и другие интересы.

Родители в суете и проблемах своей жизни, просто забывают такую простую истину: видеть в своем ребенке Личность. А этой Личности нужно совсем немного: видеть в вас не довлеющего и приказывающего взрослого, а мудрого и внимательного родителя-друга, который просто человек. У этого человека есть разное настроение, есть проблемы, есть желания, есть интересы и увлечения. Покажите своему ребенку, что вы переживаете такие чувства как и он, поговорите как с равным, попросите совета (часто от детей можно услышать совершенно гениальное решение вашей проблемы), доверьте ему ваши сомнения. И все это как с равной и уважаемой личностью.

Очень полезно интересоваться тем какую музыку слушает (будет хорошо если похвалите кого-то из их кумиров), что читает (часто можно понять скрытые мысли ребенка), какие фильмы нравятся (желательно посмотреть вместе, чтобы возникла ниточка понимания).

Дайте свободу. Пусть приходят свободно друзья в любое время и когда вы дома, и когда вас нет. Но введите как обязательное правило: предупреждать вас. Проведенные исследования показывали, что такое разрешение высоко ценилось детьми и они очень гордились своими родителями. Запоминайте имена друзей, ваши дети будут вам больше доверять. Не критикуйте никого открыто, а найдите «мягкие слова», если вы увидели что какой-либо друг вашего ребенка ведет себя некорректно или агрессивно.

Приобщайте к жизни семьи. Найдите ту сферу, которую вы можете поручить ребенку. Но только не приказным тоном, а совещанием с ним. Начать разговор можно и нужно с того, чтобы спросить его: не будет ли он против взять на себя… (допустим оплату счетов). Подчеркните, что доверяете ему и никто другой, кроме него не может это сделать.

Предложите раз в месяц ходить вместе в кинотеатр. Но выбор фильма и покупку билетов доверьте ребенку. Если оглянуться вокруг, то занятий, в которые можно пригласить вашего ребенка множество: ходите вместе в бассейн, на каток, катайтесь на роликах, играйте в боулинг… Только будьте рядом с ним в этот момент восторженным ребенком, а не скучающим взрослым. И наконец, прыгните вместе с тарзанки или пролетите над Днепром.

А в те часы, когда вы на работе, а у вашего ребенка остается свободное время после школы, сделайте хитрость всех родителей, всех времен: загрузите это свободное время занятиями (английский, робототехника, компьютерная академия, спорт, игра на гитаре и др). Ведь свободное место всегда чем-то заполняется. Не давайте этому месту заполниться теми занятиями, которые разрушат ваших детей».

Статья подготовлена и опубликована в журнале

«Рецепты аптечных продаж»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2015 «ЯПсих!»

Разработка - студия "Слово"